Vous le connaissez déjà et comme je n’ai pas les moyens de relooker l’agencement je fais avec du vieillot.
Donc voilà, Michka ma sœur peint tandis que je feuillette, assis sur mon grand canapé, un magazine PLAY BOY.... !
‘...Olllalaaaaaa.... ! Claudia Chiffon en déshabillée, dommage qu’elle le garde... !
Et l’autre mon D ieu les nichons mais ce n’est pas possible, elle a du les siliconer à SILI ...CONNE Vallée mais regardez moi ce postérieur sur ce poster, il y a de quoi chavirer zut sur ce matelas de fesses, ce n’est pas possible, je rêve... ! Tiens, je la croyais plus maigre que cela la Ophélie D’ Hiver ‘(Winter), remarque elle fait de la pub pour un CACHEMIRE, normal l’hiver est déjà là en plein mois d’août.... ! Quelle grâce par contre Isabelle Ahjeni, elle a du look, je n’ai rien à dire et dire que j’avais un faible maillon pour elle, mais de là à m’enchaîner avec elle, il y a un pas que je ne ferai pas, celle qui a fait rêver mes fantasme c’est LE JOUR....DORIS DAY....Ah celle là, je vous jure, comme je l’ai aimée, figures toi Michka que j’ai nommèe ma fille Doris en souvenirs de l’oreiller, tu te rappelles de ce film
CONFIDENCES SUR L’OREILLER..... ? MichkaAAAAA.... ! Pardon tu peints... ! Donc voilà, je crois qu’on a sonné à la porte, je vais voir et surtout reste assise trois jours à peindre et je ne vois rien que du blanc... !’.
Breitou se léve...
‘...AHHHHHHHHHHHH Omi IshtirinAAAA.... ! Comment vas-tu ma chère amie... ! Et ce voyage fi ZARWOUUUU.... ?’
‘...Justement, laisse moi m’asseoir un peu, nei’khe... !’
Je suis ‘mara-aphro-cosméteur…! MARA QOM...BLECHI KHLEF...!’
Je ne le cache pas je suis ‘ cosméteur, un peu marabout et conseiller dans les aphrodisiaques… ! Cela s’entend… ! Une trilogie adaptée à ma stature qui me donne bcp de plaisir tant la diversité dans mes relations atteint le summum de la connerie.
J’dechire. Je suis plein de hip hop. Branche et je joins le kif lorsque je suis dans ma boutique. Plus ressort que moi y’a pas et j’ai un témoin à charge. Grave de chez grave cela fait tendance un peu fashion sur les bords. Dope là ma chère Michka, le YOYO s’instruit de tout avec toi. Normal La jeunesse te sied comme un gant.
Je jongle entre les crèmes éclaircissants, l’encens et le sexe. Je saute d’un article à l’autre avec bcp d’aisance cela est un trait de mon caractère, sans jamais être pris à défaut. Le défaut je ne connais pas, sans doute parce que j’en ai pas ou peu. Sans défaut je serai parfait, oui parfait mais D ieu merci ce n’est pas le cas. Seul le créateur l’est.
Avez-vous entendu parler de COUPS DE FEU… ? Oui, sûrement car des coups de feu, j’en ai, là où je travaille. Par moment. Je suis pris d’assaut par ces coups de feu et il faut les gérer. En évitant d’être dépassé par les événements. Les coups de feu n’ont pas d’heure. Ils peuvent survenir à n’importe quel moment de la journée à Barbes. Et je dois être prêt à les affronter avec toute mon énergie.
Il faut être rapide, vigilant, disponible et avoir les mots adaptés pour maîtriser une situation de coups de feu. La prendre en main avant que ces derniers vous bousillent. Par instant, j’ai l’impression de laisser ma peau.
‘…Et toi là bas, tu ne peux tenir la queue comme tout le monde…. ? Attends ton tour… ! Oui madame une crème de KARATE… ? Ok, quelle dan… ?’-‘ Dannez moi celle qui a le couvercle marron… !’-‘ Monsieur… ! C’est pourquoi…. ? –‘ Des mèches… ? –‘Ok, tenez 1 € 50… ! Ahhhh, ce n est pas ce que vous voulez, c’est des veilleuses, il fallait me le préciser enfin… !’ -‘ Oui, Mademoiselle ?? ‘…Deux € de préservatifs ??? Tiens voilà tes 12 capotes …. ! Deux € de gel…. ? Tiens voilà douze lubrifiants…. ! Quoi…. ? Encore deux € de condoms …???? Mais il faut me demander tout cela en même temps…’ -‘For my sister no for me… ! -‘Ok suivant… ! Un petit chinois… ? Qui deviendra grand… ! Tiens 10 €…. !’ -‘Mademoiselle s’il vous plait ne rentrez pas, je vous sers… ! Vous ne voyez pas de loin…. ? Attendez je vous apporte une longue vue… ! Pardon, vous voulez voir de plus près la postiche…. ? BintouUUUU….. ! Prête lui l’escabeau… ! Attendez je vais vous aider (Elle est en minijupe )’- ‘ Non merci, je vais me débrouillez toute seule… !’- ‘Dommage, je voulais vous aider avec bon cœur… ! Vous rendre moins pénible l’ascension …’- ‘ Jeune homme … ?’ -‘ Je souhaiterai avoir, si possible la gamme … !’ - ‘Tiens en voilà un qui parle bien… !’ ‘ …La gamme de… !’ Do ré mi fa sol la si…’ -‘ Non pas du tout… ! La gamme de FAIR AND WHITE… !’ ‘Merci…’ ‘ -Madame ….Vous voulez GiGi… ? L’amOROSOOOOO…. ! Ahhhhh GG, ok pas de problème parce que le GiGi est interdit… ! - ‘ Hello ou are you… ?’ -‘ Fine…’ -‘ I want two paquets capotes yellow…. !’ I have white sister…’- ‘ No, is not good, se cassè trop vite…!’ -‘…Il ne faut pas prendre de gros calibres sister…! Medium bite, small katssou… ! Sinon toi avoir bcp babys plus tard de toutes les couleurs… !’- ‘Tank you… !’ ….’-’ Khelti Khnife, ech haleq… ?’-‘ Aâtini bigen essoued ( donne moi de la teinture Bigen de couleur noire) ‘ –‘…Khoud 4 €.. !’ -‘ ..Hou zed el soum… ? (Il a augmenté le prix… ?’) -‘..Pas du tout, cela fait 5 ans que tu payes le même prix … !’
La dame du KARATE revient…
‘…Pardon monsieur, je ne lis pas KARATE sur la boite… ?’ ‘…Sûrement une erreur d’orthographe madame… !’ ‘…C’est une commission et je dois me faire rembourser…. !’ ‘…Madame, le KARATE est un art martiale, sans doute que votre amie a mal prononcé… !’ ‘…Ah je ne crois pas dans ce cas, donnez moi une crème d’art martial au KARATE… !’
De quoi devenir dingue, je vous dis. Je prends un feutre et je lui écris ‘…CREME KARATE… !’
‘…Mais vous l’écrivez devant moi là… ?’ ‘…Vous avez une autre solution… ?’ ‘…Remboursez moi… !’
‘…Madame c’est votre tour… ! Une poudre compacte Bronze de chez Carole… ?’ Ooo…OOO Carole let me see yoUUUUUU funk…§§§§§§…’ ‘ Ye Lella, ye LellaAAAAAA, alors quoi, tu te sers toi-même le héné…. ? Il faut me le demander… !’ ‘ Aândeq hénè tounsiAAAAAA…. ?’ (As-tu du héné tunisien) ‘ ‘…Lé, ( Non) MASRIAAAA…. !’ (Egyptienne) ‘ HouUUU, lé tounsiAAAAa en hab… !’ ‘ Min thab en jibélèq… ?( D’où veut tu que je te l’apporte… ?’) Mel dar baba ??? (De chez mon père… ?)
Rentre mon client bègue qui m’a suivi depuis Belleville. Je suis le seul à le comprendre.
‘…JeeEEE…… ! Veuxxxx….. ! GELLLLLLL….. !’
‘…COCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO…!’
Je le sers vite fait. Les clients ne rouspètent pas.
Contre toute attente, rentre avec son téléphone portable collé aux oreilles, Anifa. Un homo tune d’une quarantaine d’années : un très bon client qui ne lésine pas sur les achats ; perruques, godes, gels anales, préservatifs… !
Elle se fraye un passage d’entre la queue. Anifa semble très énervée et elle ne mâche pas ses mots avec une ou un ami( e).
‘…Bonjour Anifa… !’ Moi.
Rien, elle est survoltée. Elle se place au fond du magasin….Elle est remontée...
‘…Louquen je t’avais laissée là bas dans ton bled perdu, ye KHAMJA ( pourrie) tu serais dans la merde à présent mais conne comme je suis je t’ai hébergée, nourrie, habillée, SALOPE et tu me fais un coup pareil… ! YE KAHBA( pute) …. ! Tu oses me piquer mon chériIIII…. ? Ecoute, tu me dois mille cinq euros et tu vas me les rendre ok ??? Sinon, tu sais ce qui t’attend…. ! Y’a pas de Mââlich( cela ne fait rien) Ye mass’rha ( sale) Moi, j’ai encore ma fierté mais toi tu n’as rien, et en plus tu me critiques avec Zouzou, allaischHHH…. ? Tu là menaces parce qu’elle m’a rapportée ta relation avec lui, TFOU…TFOUUUUU ( Elle crache dans son combiné) Ourass sidi Laqnich, que je te ferai ta fête, attends un peu…. ! Tahmess fiyè, ourayaAAAAA… ! ( Tu médis derrière moi)… ! YE MESS’BOUKHA…!’(Entachée.)
Je vais la voir…
‘….Anifa, je t’en prie baisse un peu ta voix, les clients t’entendent… !’ ‘...Je n’ai rien à foutre de tes clients Albert … !’
Elle s’adresse à eux en hurlant.
‘…Qu’est ce que VOUS AVEZ…….VOUS… ?’
Mes clients détournent la tête, l’autre continue…
‘…Je vais venir te voir maintenant et prépare toi si tu es une femme, teoue tchoOOOOuf… !’
Elle sort enfin tjs en se frayant un passage d’entre la queue.
‘…Qu’est ce qu’elle à Albert … ?’ Une cliente.
‘…Elle est enceinte et elle veut avorter… !’
‘...La pauvre… !’
‘…Le pauvre oui… !’
Voilà après ce coup de feu, je tombe sur ma chaise pour déjeuner, il est 15 heures 30.
‘......POILS D’ ÉLÉPHANT, CUISSESDE GRENOUILLES, DENT DE LOUP, CROTTE DE CHAUVE SOURIS...GRIS GRIS... !’
Passe encore pour mes crèmes, mes tifs, mes défrisant avec ou sans soude et autres accessoires de coiffure, passe encore pour mes conseils donnés en aphrodisiaque et autres excitants tels que Petit Chinois, Crocodile, Cobra et Mouaba* godes et autres lubrifiants, passe encore pour mes conseils en maquillage etc mais là où je délire le plus c’est dans les conseils en Magie.
De la pure folie, du nec le plus ultra au nez de juif le plus crochu, je suis un A.S dans ce domaine où plus rien n’a de secret pour moi.
J’ai tout et jamais je ne refuse rien à un mordu des bougies, encens, lotions magiques, maudites et bénites.
Louqen vous tombez sur un farfelu plus farfelu que moi, je vous paye ce que vous avez envie sauf un resto avec une bande peu sympathiquequeje regrette d’avoir connue.
Hélas.
Ce matin, se présente un nouveau client qui a eut vent de mes ‘miracles’.
‘...On m’a dit que vous avez tout ici, Monsieur... !’
‘...Oui, tout et même si je n’ai pas, je vous l’invente... ! La maison ne laisse jamais choir un client... !’
‘...Dans ce cas, j’ai besoin de (Il tire une petite feuille pliée en 10 morceaux) Je suis discret... !’
‘....Deux charbons... ! 2 pattes de grenouilles, 1 œil de perdrix, 1 caméléon, une dent de loup,
Et deux poils d’éléphant plus 25 grammes de crottes de chauve souris... !’(Dommage je n’ai pas eu le réflexe de garder son papier sinon je vous l’aurez scanné... !)
C’est tout Monsieur.... ?’
‘...Oui,j’ai une autre liste mais d’abord dites moi combien cela va me coûter... ?’
I hab lah’cheb chaya... !’
‘...Bon donc 2 € pour le charbon, pour les pattes de grenouilles, je connais un endroit bien connu, il n’y a que des cuisses de grenouilles, je vais aller à la pêche et vous les aurez Mercredi matin, à coup sur, j’espère seulement que la grenouille en question sera là... !
‘...Ah dans ce cas là, les pattes sont en STAND BY.... ?’
‘...Oui en Stand Bye Bye ma love... ! Pour l’œil de perdrix, vous pouvez remplacer cela par une pierre qui porte ce nom, comme par exemple oeil de faucon, œil de taureau ou œil de tigre... ! C’est le symbole qui compte... ! Cela coute 6 € 50 sans pendentif avec 9€ 50... !
‘...Ca se porte au cou un œil de perdrix... ?’
‘...En pierre Monsieur pas en chair... !’
‘...Ok, je prends... !’
‘...Une dent de loup, vous la voulez des Cévennes, du Caucase ou du Morbihan... ?’
‘...Ah, je téléphone... !’
J’attends....Il compose un numéro...
‘...Pou li bittin dent de loup, Missie dit avoir trois bagaye... ! Cévennes, Caucase, Mordillon... !’
‘...Morbihan... !’
‘...Pardon, Morbihan, Jean... !’
‘...Je prends quel bittin... ?’
‘..................................... !’
‘...Savanne... ?’
‘...Cévennes... !’
‘...Cévennes... ?....Ok... !’
‘....BINTOUUUUUUUUUUUUUUU..... ! Apportes moi une dent de loup des Cévennes... !’
Elle me regarde la Bintou... !
‘...Tu vois le sachet qui est pendu derrière le bac à poubelle, il y a une dent dedans, apporte là moi.... ! Attends, j’arrive.... !’
Je vais dans la maqssoura, et je prends le sachet et j’écris ‘..DENT DE LOUP DES CEVENNES... !’ En fait une molaire que j’ai gardé en souvenir de ma dernière extraction de chez mon dentiste... !’
‘...Voilà Monsieur... ! 35 €... !’
‘...Elle est bizarre cette dent, Monsieur, on dirait une dent de ... !’
‘...De Loup des Cévennes... !’
‘...Ok, si vous le dites, je ne connais rien aux dents des loups... !’
‘...Après2 poils d’éléphant... ! Vous voulez la corne avec en prime... !’
‘...Non, pas de prime, seulement deux poils d’éléphant... !’
‘...D’Afrique, c’est bon... ?’
‘...Oui, pourvu qu’ils soient d’éléphant.... !’
Je vais dans la maqssoura et je détache deux tifs d’une mèche synthétique.
‘...Voilà Monsieur, dans un sachet vos deux poils d’éléphant... ! 15 €... !’
‘...25 grammes de crottes de chauves-souris.... ! Vous allez m’attendre juste une demi heure.... ! BintouUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU... ! Ye bima, tiens ma place, je vais à la chasse à la CROTTE AUX CHAUVE SOURIS.... !’
Je prends une longue échelle et je me transporte comme le Justice pour Colonna vers BD D ORNANO. On a signalé une manif de chauve souris mécontente de la rupture des gouttières cher au SARKO.
J’attends que le gros de la troupe passe et là je vise une jeune chauve souris un peu gênée par tout ce vacarme. Je la suis du regard et là, ma chance, elle se cache dans un ancien nid d’hirondelles. Je fais comme si je ne l’avais pas vue.
Je pose mon échelle sur le rebord d’un balcon qui se trouve au 12 IEME étage.
Je mets mon casque et j’accroche ma balance à ma ceinture. Je gravis les premiers échelons.
Enfin j’arrive à hauteur de la petite bête qui ne se doute de rien.
J’évite de faire du bruit pour ne pas l’effrayer.
Elle dort d’un sommeil profond.
Je pose ma timbale sous son cul et j’attends.
Au bout de Dix minutes enfin, elle crotte.
Je me fais tout petit pour ne pas l’interrompre dans son caca.
Je récupère la crotte et je pèse. Il manque 10 grammes.
J’attends. Rien, elle s’est arrêtée à 15 grammes. Comment faire... ?
Je décide de descendre avec une idée dans la tête.
Mélanger la crotte avec qqs graine de riz turc préalablement cuit.
J’ai le bon poids.
Je retourne au magasin avec ma précieuse denrée.
‘...Voilà, mon ami, vous avez vos 25 grammes de crotte de chauve souris... !’
‘...C’est bizarre, il y a de la crotte jaune... ?’
‘...Oui, à cause qu’elle a eu une jaunisse pendant la manif la bestiole et vous savez que la peur donne le cheffir... !’
‘...Pauvre bête... !’
‘...Cela vous coute, déplacement non compris la coquette somme de 125 €... !’
‘...Pour 25 grammes de crottes... ?’
‘...Pardon... ?’
‘...C’est cher.... !’
‘...Estimez vous heureux Monsieur, d’en avoir, parce que je me suis donné un mal de chien pour en avoir de la bonne... !En fait, tout ces ingrédients c’est pour quoi faire... ?’
‘...Ramenez ma copine... !’
‘...Tant de dépense pour si peu... ! Elle est partie depuis quand ... ?’
‘...Depuis dix ans... !’
‘...Et vous comptez la ramenez avec cela... ?’
‘...Mon marabout m’a dit que je dois préparer tout cela dans une mixture que je dois boire en lune montante... !’
‘...Allez y, alors, lorsque ‘on aime on ne recule devant rien.... !’
Deux semaines plus tard...
Une grosse chauve souris rentre dans ma boutique...
NS Elle le poussa et il alla s'assoir sur le bord du lit. Laissant entre ouvrir ses cuisses et montrer sa culotte rose valisaire... Le Comte en rougit. -'Ecoutez, je vous prie de regagner votre chambre, je ne suis pas un monte en l'air..!' -'C'est moi qui monte, vous, vous n'avez qu'a descendre, c’est tout...! Là où vous estimez utile et agréable...! -'Bon, je vous donne cinq minutes avant que je ne vous traine dehors...!' -'Avec ce renflement que vous avez au-dessous de votre pyjama...! -'C'est naturel et il n'y a rien de déshonorant.' -'Un étalon dort en vous mon cher Comte et une diablesse qui attend qu'on lui pose une quille...!' -'Oh..! Quel langage...!'
Elle l'invite à s’assoir près d'elle….Le Comte…
-'Ecoutez, Madame, ' Lui dit-il d'une voix presque paternelle…'Il y a des situations dans la vie qui méritent que l'on y réfléchisse…! Vous êtes une dame mariée, jeune et belle qui en plus avait défrayé la chronique il y ..!'
-'Ahhhhh…! C'est donc ça…? On vous a mis au parfum…!
-'Sans rentrer dans les détails, je me renseigne toujours sur mes futurs amis avec discrétion. Vous n'avez plus l'age de la morale et jene tiens pas à vous convaincre sur votre façon d'agir ou de vivre. Je suis dans le regret de vous inviter à regagner votre chambre…?…Madame…!' -'Allez.. .! Je sors sans regret, je vous croyais plus entreprenant...!' -'Oui.! Je le suis avec les jeunes femmes non mariées, pas avec vous..!' -'Tout est à votre honneur...!' -'Sachez que je suis un honnête homme, madame...! -'……Qui laisse une jeune femme en rut, déçue..! Vous perdez Mon cher...!' -'Je puis vous assurer madame, que je ne suis nullement perdant, j'y gagne quelque chose qui vous échappe, ma dignité d'homme, mon honneur et ma fierté à retenir mes élans, chose qui apparemment ne vous trouble pas.! ,Vous voulez la mort lente d'un hommeâgé qui vous a tout donné….?' -' Que voulez vous insinuer par-là ? Que je suis une…………!' -'Oh……! Madame……! Je crains que les grands mots dans votre bouche, entre vos petites lèvres, prennent un sens aigu, malséants à la limite de la bienséance..!' -'……..Entre mes petites lèvres..? Tiens et moi qui pensais que vous les ignorez...!' -'Bon…….! Allez assouvir vos ardeurs avec votre mari.!' -'Oui…..! .A la rigueur...! Quand on n'est pas à la hauteur…! -'Cette conversation est peu savante, à mon goût…..! Regagnez votre chambre, s'il vous plait..!' -'En effet, avec vous il n'y à rien à apprendre...' -'En conclusion et afin de mettre un terme à cela, sachez que je préfère subir un affront que de salir ma conscience, me refuser à une dame mariée n 'est rien, subir l'offense venant d'un homme qui va me soupçonner d'avoir succombé aux charmes d'une ingénue hystérique qui pense que tout est déjà gagnée d'avance..! Est indigne de ma part...!' -'En attendant ….! C'est moi qui subis, bon je m’en vais…..!'.
Il était une fois..... A l'entrée des artistes Une petite fille blonde au regard de biche. Elle attendait de moi une phrase maAAgique.
Je lui dis simplement : Si tu étais Présidente
'....Enfin, après trois ans de tournée des candidats dans lescampagnes et les villes, les français ont voté pour leur candidat préfère.
Son attaché de PRESSE ICHTIR DESIREE fut celle qui a su tenir l’info sous sa....botte (de persil)....
Tata Ichti sucanaliser les énergies de sa jeune nièce qui trépignaitd’impatiencepour aller gifler une fan du troisième larron candidat malheureux de cette sélection naturelle chère à DIWEN( yè). Sur un plateau de télè.
Il s’en est fallu de peu pour que notre MichkaStar....Passe à l’action.
D’ailleurs, elle n’en est pas à cette action là, plusieurs sont à son actif.
Son conseiller BreitouFilon lui fut aussi d’une aide précieusedans des circonstances éprouvantes.
Si elle était Présidente de la République. Jamais un harissien n’aurait..... de pensée triIIste Elle nommerait bien sur ....BreitouFilon premier ministre. De son gouvernement .....Si elle était présidente Un Simplet de la lecture lui semble une évidence.
Le choix fut judicieux, audacieux et surtout intelligent.
Sa marche de manœuvre était surtout réduite. Tout devait passer par Madame MichkaSarkovichy. Sinon on ferme Vichy, je vous explique.
Son Filon est un modèle d’eau plate et c’est la SARL Vichy qui le ressource donc, BreitouFilon avait une bouteille de Vichy suspendue au dessus de sa tête. Plate en plus.
Les jeux sont faits.
La candidate la plus aimée de France fut élue haut la main et les pieds.
99% de suffrage exprimés contre . 3 connus et pointés du doigt.
Le nouveau chef de l’état réunit son staff et va désigner les noms de ministres et secrétaires d’état.
Une réunion houleuse qui a duré plus de 3 jours car chacun des pressentis avait déjà une idée de ses responsabilités mais malheureusement tout ne fut pas comme ils le souhaitaient.
Jéro à la police et Albert aux finaAAnces Braham au cuissage et Ichtir aux Cataplasmes Est-ce que tu serais contente si tu étais Présidente... ? Jano serait ministre du café des dattes. Meyer serait ministre des pauvres Sybille au culte musulman, Suggest aux bannis, Mab au DOM TOM. Elle déclarera publiques toutes les conneries Opposition néant, si elle était PrésideEEEnte.
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
Le Canard Enchaîné a pu, grâce à ses qqs collaborateurs introduits dans la place, recueillir qqs anecdotes croustillantes.
Braham voulait le poste de Ministre de l’Agriculture, il fut contrecarré par Madame Ichtir qui insistait à ce que ce poste ministériel lui échoit. Elle menaça de dévoiler qqs confidences au sujet de Braham, surtout sa relation ‘amicale’ avecune ancienne immigrée polonaise du nom de Lipotosvski devenueMlle de Liposuccion.
‘...Tu sais toi, ce n’est pas parce que tu es derrière les verrières que nous ne savons pas quel genre de culture tu fais... ! La culture du CUISSAGE... !’
Lui a t’elle balancé devant tous ses amis.
‘...Madame Ichtir, connaissant vos origines, ne croyez vous pas que vos POTS AUX ROSES en céramique de Nabeul, qu vous voulez dévoilés sont prescrits par le temps... !
Et si vous voulez jouer sur ce registre, croyez moi, j’ai aussi qqs affaires croustillantes sur vos REGIMES SPECIAUX, je sous entends, vos CATAPLASMES LEGUMINEUS que vous vous faites livrer GRATUITEMENT par Monsieur votre ami POIVRE d’AVOR, manquait le sel pour relever le tout à la barbe des CAISSES DE L’ETAT... !’
‘...AHHHHH.... ! C’est comme cela, attends... !
Elle se lève ...Mais...
La Présidente qui est aussi sa nièce, intervient...
‘...Tati (à bas prix) tes champignons dans ta panse vont se réveiller, enfin, allez cool and PEACE AND LOVE.... !’
Il afallu tout le doigté de Madame la Présidente pour éviter in extremis un pugilat.
Finalement la pression retomba et Madame Ichtir reçu son poste de Ministre de l’Agriculture.
Monsieur Meyer fit valoir ses droits. La présidente s’étonna de son choix.
Il voulait le poste de Ministre de la DEFENSE.
‘...A votre age, mon cher Meyer, je ne vous pas en tenue, képi et trallala, arpenter les ponts des sous marins.... ! Harponner les baleines... ! Suivre au sonar les sardines etc.... !D’autant plus que le mal de mer vous donne des vagues à l’âme... !’
Il se contenta de faire le porte parole des PAUVRES. Un ministère crée de toutes pièces pour sa façon de gérer des situations merdiques.
‘...La misère, ce n’est pas ma tasse de lait... !’ Soupira t’il.
‘...Vous y mettrez un peu de café et tout ira bien, on s’habitue à tout, Meyer... !Et puis si vous vous en sortez bien pourquoi pas LE MINISTERE DES RICHES... ! ’ Dit la présidente qui n’est pas en manque d’arguments.
Si elle était Président de la République Harissa Elle écrirait ses discours en croquis, avec son art Et les jours de conseil on irait en pique-nique On f'rait des trucs marRRrrants si elle était PrRRRRésidente. Elle recevrait la nuit le corps diplomatique Dans une super disco à l'ambiance atomique On se ferait la gueEEErre à grands coups de rythmique Rien ne serait comme avant, si elle était PrésideEEEEnte Au bord des fontaines coulerait de l'orangeaAAAAde Elsa notre minisIIIItre de la citronnade Imposerait des manèges sur toutes les esplanaAAAdes On s'éclaterait vraiment, si elle était Présidente !
On arrive aux choix du poste deMinistre des Affaires Etrangères....
Matignon. Et là, un coup de froid souffla parmi l’assistance.
Qui allait t’on nommer à ce poste... ?. Toutes les pensées se dirigèrent vers une dame bien placée et bien introduite.
On échangea des regards mais par pudeur on se retint de souffler le nom.
Un nom qui, s’il avait été prononcé, aurait mis à sac et L’Elysée et Matignon. Et Harissa.
Quelqu’un osa dire ‘...Madame de .....G.... !’
Une savate, que dis-je, une chlaka atterrit entre les dents du mauvais conseiller qui sans plus tarder demanda pardon à l’assistance tout en souffletant la semelle et les clous coincés entre ses gencives. Ouf, l’incendie fut évité d’un cheveu.
Puis, ce fut la délicate nomination du CON SEILLER PERSONNEL de Mme la Présidente.
Là aussi, un sentiment de malaise. On n’osa pas prononcer le nom bidon du farfelu.
‘...Vous pensez à qui, Messieurs.... ?’Lança Michkasarko....
Un téméraire imprudent, héro sans grand combat, petit guerrier sans bravoure, prit d’une soudaine envie d’aller faire pipi se leva.
Mais avant de refermer la porte, il donna son avis...
‘...Je pense à C...... !’
‘...Merde ââââAAAAAAAAAliq... ! Jura Beitou qui lui décocha qqs flèches incendiaires par son regard.
Trois jours que les pompiers combattirentle feu del’insolent. Il s’en est sorti avec qqs brûlures aux orteils.
On nomma finalement Jero à ce ministère au vu de sa grande logique et surtout pour sa façon de présenter les choses à sa façon. Ce qui est rare dans ce site.
‘...Je serai à la hauteur de ma tâche... !’ Dit le nouveau KOUCHNER AMERICAIN.
Arrive le tour de la nomination de GARDE DES SOTS.
‘...M......... !’
‘...M... Comme quoiIIII.... !’ Monsieur.... ?’ Questionna la présidente.
‘...Comme MA..... !’
‘...MA.....FOI.... ?’
‘...MA..... SŒUR DARTY..... OU MA COUSINE TAMRA... !’ (Datte)
‘...TARMA... !’ Breitou en chuchutant.
‘...Ok, je coupe la poire en deux TARAMA... !’
On passa au poste suivant celui du Ministère de la SAGESSE.
‘...ET MILLE..... !’
Breitou se leva fit le tour de la table et se dirigea vers l’abjecte créature qui osa...
‘...Je voulais dire ET MILLE FOIS JE TOURNE MA LANGUE DANS MA TETE... !’
Breitou se calma devant cet effronté qui ne dûson salut qu’a la suite de sa phrase.Sa mauvaise farce.
Braham fut nommé MINISTRE DE LA SAGESSE.
Tawfiq fut nommé MINISTRE DES CULTES INDOUS.
‘...Ce choix meparait judicieux. Au vu de vos talents d’orateur sur Harissa... ! Peu et beaucoup à la fois... ! P.P... !’( Peace and Prout... !’)
Arrive le poste le plus délicat PREMIER MINISTRE.
Breitou gonfla sa poitrine. Il se savait promu pource poste.
Il avait cependant un doute.
Tous les regards se tournèrent vers lui. Il bomba le torse etson visage devient rouge. Son cou enfla et son nœud de cravate prit l’allure d’un garrot.
‘...Pour le poste de PREMIER MINISTRE.....Je nomme..... !’
Breitou sent des vapeurs monter en lui. Son andropause se réveilleà un age où il ne pensait pas l’avoir.
‘....Pour ses talents d’orateur, de conteur, et sa diplomatie de la Rupture, celui qui... !’
Breitou, sue, transpire, mouille de tous les côtés, il est accroché aux lèvres de la présidente...Il se lève gratte ses fesses, se rassoit, se relève, se rassoit...
‘...Pour ses qualités d’homme intègre, honnêtes, modestes, pour sa façon de parler aux médias, pour sa volonté à paraître de partout, d’être aiméet de se faire aimer, je nomme... !’
Breitou n’en peux plus, il est au bord de l’évanouissement, sous lui, Mère Sueur a prit sa source, elle coule sous les ponts des entre jambes de ces messieurs...
‘...Albert Breitoufilon.... !’
{Chœur enfants :}
Si elle était Présidente de la RépuUUUblique Harissa Pour nous, tes p'tits copains, ça s'rait super pratique On pourrait rigoler et chahuter sans risques On serait bien contents si t'étais Président
ALBERT JANO BELEBOU BREITOUFILON ne bouge plus. Il s’est statufié.
Ichtirse lève et bienprévenante lui verse deux litre de Mazar( eau de fleurs d’oranger sur sa citrouille pale.
‘...Tu vois ce que tu as fais ma nièce... !DE TONPREMIER MINISTRE ... ! UNE STATUE DE MARBRE....BEL FEJ YA.... !’ (Peur).
Furent nommés .....
HAI Victor............ MINISTRE DES C.P.A. (Cartes Postales Anciennes)
Henri BUENO..... Secrétaire du CulteJuif.
Sibylle Lelou.........Secrétaire du Culte Musulman.
Maboulette............MINISTRE DES DOM TOM.
SUGGEST...........MINISTRE DES BANNIS BANNIS.
Maxiton................MINISTRE DES SPORTS.
Elsa Voltaire........MINISTRE DU SALON DES DATES. Ou yesser fiq.
Poupée.................MINISTRE DES ECHECS.
Suzy......................MINISTRE DES MAROCAINES.
MENA................MINISTRE DE L INFORMATION.
AMSSOULE......MINISTRE DE LA RECHERCHE.
Michka...
Je s'rais jamais Président de la République Vous les petits vieux vous êtes bien ANTIpathiques Mais ne comptez pas sur moi pour faire de la politique Pas besoin d'être Présidente, pour aimer les enfants.
Les Voyages imaginaires du Comte Albert. Récit...'Au pays du Grand-Nord ' III
Résumé des deux derniers chapitres.
Le Comte Albert est invité chez son ami Gérard Grairy pour passer quelques jours au Canada, dans le Grand-Nord. Une chasse au grizzly est programme. Le Comte s'équipe. Toudoussac fut la destination finale du Comte. Gérard possède un pavillon dans la forêt, à quelques centaines de mètres de la ville portuaire. Un village de pécheurs à la baleine. Le Comte installé dans sa chambre du troisième étage tombe en arrêt, de derrière sa baie vitrée, devant un spectacle saisissant. La baleine bleue en pleine transhumance. Gérard, lui fait d'autre part un compte rendu sur un couple, juif polonais André et Marlène Leïvitz. Il lui confia un scandale concernant ce couple, qui avait fui ces évènements, autrefois.
'....J'étais à présent dans le salon. Mon fauteuil était à proximité du couple en question. L'accoudoir de Marlène frôlait presque le mien. L'autre couple, Monsieur Maurice Joli et Madame Yvette. Cette dernière était assise à l'opposé de son mari. Doris faisait face au sien.
Une petite table posée au centre. Quelques amuse-gueule étaient dans de petits bols en bois attendaient d'être grignotés. Les deux hommes fumaient la pipe. L'odeur du tabac violait l'espace feutré. Un bon feu de bois régnait dans une cheminée en marbre rose.
'De Carrare.! 'Me précisa Gérard, voyant que je fixais les cannelures. Puis..Se levant. 'Je vous présente le Comte Albert de la Goulette. Un ancien ami de jeunesse. Que j'ai invité Célibataire en attente..' -'Oh.!Gérard, tu ne vas pas quand même leur raconter mes déboires...! -'Vous tirez avec quel genre de calibre. Monsieur le Comte.?' Me lança sans surprise le Joli. -' C'est mignon comme question...! Quel calibre..? -'Oui, ici nous tirons avec du calibre à tête flèche..!' -'J'utilise des cartouches chambrées..!' -'Je ne connais pas ce modèle.! Pourtant 20 ans de chasse..!' 'Chouff rab'ou mérèkou...! '. Gérard avait compris, il esquiva un sourire malin. -'En France.! Monsieur Joli, nos cartouches sont 'champagnisées, c'est à dire qu'elles prennent le temps de se saisir avant de tuer, elles réfléchissent avant d'aller se planter dans le corps de l'animal innocent...! Dis-je avec un tel aplomb que le couple juif avait compris mon esquive...! Gérard applaudit en canadien suivi par les autres couples.
-'Vous êtes de quel pays monsieur le Comte..! Déjà..?' Me lança le Joli, toujours lui, accompagné d'un nuage de 'Amsterdamer'. J'évitais le brouillard de justesse tout en lui envoyant une petite bouffée de ' Khadra' (cigarette du pays) qui alla cogner son long nez. Ce qui le fit tousser. Sous l'air goguenard de mon ami. Doris annonça le dîner. Au menu, soupe de grive aux champignons du pays, puis tranches de sanglier, baignées dans une sauce Mazarin le tout accompagné d'un vin rouge de Mââda et comme sortie une salade 'Grand-nord' ( tarf hchich ) agrémentée d'haricot hors saison. Une merveille. Le sorbet du chef ' Granite aux noix. Un kif. Pour moi, elle me cuisina, un pavé de saumon relevé aux fines herbes. Chikhè ta baba rabi.( Il n'y a pas que Hai qui s'y connaît dans la cuisine ) Je remarquais que la Marlène me regardait assidûment. Je baissais les yeux devant son regard bleu France. Elle était vraiment belle. A un moment du dîner, je crus deviner qu'elle me faisait du pied, je n'y fis pas cas. Laissant la chose à un pur hasard. Le dîner arriva à sa fin, après un petit arrosage d'une liqueur au kirsch. Je me retirais dans ma chambre en souhaitant le bonsoir aux invités. Le Joli avait remorqué son cabanon. Le couple Leïvitz était au second étage pris en sandwich entre moi et le couple Gérard. Le Comte ne dormait pas encore quand il entendit comme un frôlement de derrière la porte, la poignet soudain se mit à tourner. Le Comte se leva sans bruit et alla au devant du bruissement. Il ouvrit et tomba nez à nez avec la belle jeune femme Marlène. Surprit, il peina pour articuler un. -'Mais que faites-vous là.? Ses cheveux dorés étaient lâchés sur ces épaules ce qui ajouta encore plus de grâce et de beauté à cette jeune femme dont il n'ignorait rien de ses frasques. Elle avait son peignoir transparent ouvert laissant entrevoir une très belle paire de jambes, et un slip à la mesure de son charme. Le Comte reprit ses esprits.. -'Puis-je entrer Comte..?' -'Entrer.? Mais vous êtes insensés.! Votre mari.!' -'Il dort comme d'habitude, il ronfle même...!'. -'Mais je ne le peux madame...!' -'Appelez-moi Marlène, Albert.!' -'Mais ...!' -'Arrêtez avec vos Mais..!’
Les Voyages imaginaires du Comte Albert. Récit…'Au pays du Grand-Nord ' II
Le Comte Albert est invité chez son ami Gérard Grairy pour passer quelques jours au Canada, dans le Grand-Nord. Une chasse au grizzly est programmée. Le Comte s'équipe. La suite....
'...J'esquivais le coup de côté, échappant ainsi à mon œil de Abel . Cet accusateur que je fis taire en me débarrassant illico de ma tenue guerrière. J'enfouis-le tout dans une malle et me rhabillais de ma tenue d'innocence.
Deux jours plus tard, j'embarquais sur le vol 978 B de la compagnie Canada Dry'. Pétillante cette compagnie. De nuit. J'atterrissais vers les 10 heures du matin, à l'aéroport Mirabel à Montréal. Pile poil. Mon ami Gérard
( je ne le connais pas en réalité) accompagné parsa femme Doris m'attendait au point de rencontre. G. -'Labbèss.? Me dit il en arabe..( Il parle cette couramment cette langue par contre.) -'Hamdoulla.!' -'Comme tu vois.! J'ai gardé ma jeunesse..! -'Ben je vois, quelle importance puisque tu n'as pas oublié notre langage.!'
Je saluais sa femme tout en allant retirer mes bagages. Un quart d'heure plus tard, nous embarquions dans sa 4X4 Chevrolet. Il me rappela, route faisant, nos anciens souvenirs, me citant toute une galerie de surnoms ' Des 'Moumous' et j'en passe sur les 'Tyazomides' etc. Et même le 'Yè Babani yè mrââ..! 'Que nous lancions à un pauvre handicapé ! Rabi y chamahnè. Il me fit revivre encore une fois les visages de nos maîtres et maîtresses. Me parla de sa discipline favorite la natation. Il fut médaille Olympique aux jeux du Balout au Mexique dans les années 56 alors qu'il était né en 1943. Sarka goulettoise (Vol..).Il a du faire sa natation sur un plan d'eau 'fœtale' rempli de mio-plasma. Bref. . 'Albert...! Je vais t'emmener dans un endroit paradisiaque.! Dans le grand-Nord canadien...Tu vas être fasciné par le spectacle. Mon pavillon se trouve à quelques centaines mètre de la mer. Je ne t'en dirai pas plus. Ecoute va t'allonger dans le coffre, il est spacieux. Nous avons un bon bout de route à faire..!' Je l'écoutais tandis qu'il s'engageait sur une bretelle d'autoroute. Un panneau de signalisation annonçait..
' Tadoussac.484 Kms. Respectez la distance. Vitesse limitée à 80 miles. Bonne route !
(NB/Tadoussac a toujours été un important lieu de rencontre entre les différentes communautés indiennes. Les premiers Européens à fréquenter le lieu étaient les pêcheurs de baleines basques. Le nom viendrait du montagnais "Tatoushak", qui signifie "mamelons", en raison des vallons boisés qui entourent la localité.)
Les noms de villes suivantes étaient inscrites sur un panneau :
Québec-ville, pointe au pic, La Malbaie, Tadoussac.
Je m'affalais entre les valises, coincé entre ma malle et son pneu. Il était 17 heures, environ quand je sentis une main, qui me caressait l'épaule. 'Albert.! Nous y sommes.!'
Je me réveillais tout barbouillé. Remerciant mon sommeil de ce repos.' Barouck Hachem. D'être arrivé à bon port car Tadoussac est un port. Une belle ville de pêcheurs à la baleine. Son pavillon se trouvait à deux kilomètres de la ville. Dans la forêt, parmi les hautes futaies. Son chalet comportait trois étages. Il occupait le bas tandis que ses deux enfants, en vacances, avaient-le mezzanine et le haut. Il me fit visiter celui du troisième. Une grande baie vitrée attira mon regard.. 'Albert je te laisse.! Je vais accueillir mes amis, deux couples très braves.! Ils font partie de la chasse..!' 'Gérard.? Tu sais pour la chasse..!' -Je sais..! Tu vas faire un carton..!' -'Un cartoon..! Oui..!' Il en rit. Je m'approchais de la baie et là, comme il me l'avait promis, je restais béat devant cette ville au pied marin. Au loin, de longs filets d'eau, des geysers, montaient de la surface de l'eau pour aller mourir dix mètres plus haut, à intervalles réguliers. La baleine bleue et d’autres majestueuses se prélassaient devant moi, à la frontière entre la mer chaude et froide. Le Golf Stream. ( Tadoussac est en effet, selon mon ami, la séparation entre ces deux mers ). Je restais un bon quart d'heure à contempler comme un enfant, ces rondes de 'lancers d'eau'. Un rapide coup d’œil sur ma chambre me fit découvrir des peaux d'ours brun, étalés sur le sol et deux têtes empaillées de Chevreuils, accrochées aux murs. Un ours brun grandeur nature, debout dans un coin, les pattes levées, me surveillait d'un air attentif, de ses yeux immobiles. Je le caressais dans le sens du poil. Le mobilier était tout en bois de chêne. J'ouvrais mes valises quand on frappa à la porte. -'Albert.? T'es prêt..?' Me dit Gérard. 'Nos invités sont là.'. Il me dévoila quelques secrets au sujet du couple Leïvitz, des juifs polonais. Il défraya la chronique en France dans les années 60. Me dit-il. Marlène Du Chemin, 24ans, née Marcadère du Goujon épousa, il y a deux ans, en justes noces Monsieur André Leïvitz âgé de 58 ans. Un écart qui me laissa pantois.
'Pour son argent Albert..! L'une feignant l'amour alors que l'autre fut épris éperdument par la beauté de la jeune fille. En réalité, une fois le mariage consommé, elle le trompa à plate couture avec un haut dignitaire du régime français. Un scandale dont la Presse à scoop s'en empara à cette époque. On conseilla au couple d'immigrer loin des salons de cour, parisiens. Ce qu'ils firent. Ce qui n'empêcha nullement la Marlene de continuer ses frasques. Au Canada. Elle adore faire l'amour' ;;
Me confia Gérard, bien renseigné. Il termina sa confidence et m'enjoignit d'aller rejoindre les deux couples dans le salon..
A suivre.... ________________________________________________________________________________________
Mes textes sur l'école de la Goulette ( 5 en tout) publiés sur accueil et ici pour quelques-uns ont attiré l'attention, il y a deux ans, d'un monsieur du nom de Gérard Grairy, un ancien goulettois, habitant à l'époque à deux encablures de mon ancienne maison de la rue Pasteur, passage Casino qui donne directement sur la plage. Un article, passé le .... sous le titre le Canagoulettois, évoquait ce gentleman.
Le hasard a voulu que ce monsieur m'écrive et me rappelle certains noms 'oubliés' de nos maitres et maitresses et personnes 'surnommées’. Il avait quitté la Goulette à 18ans, en 1956, a fait son alya en France puis s'est installé définitivement au Québec. Il possède un pavillon dans le Grand-nord. A part sa résidence en ville. Il passe le plus clair de son temps à chasser quand d'autres font les comiques. Nous avions donc échangé quelques souvenirs durant 6 mois. ( Mon ami Najib Balti ( Drun Beausity ) par un heureux concours de circonstance, l'a connu au Canada puisqu'il était locataire chez lui, à l'époque où il était étudiant. Du moins.
Je remercie mon ami qui m'a donné quelques renseignements sur le Canada...
'Au pays du Grand-Nord ' I
'Vive le Québec libre ' ...' Ces quatre mots lancés par sa grandeur le vénéré roi des français Charles de Gaule avait soulevé un si grand 'et moi' chez les Canadiens anglophones et même chez les sans phone que la reine en fut 'shocking', presque retournée que certains ont cru apercevoir la culotte fleurie couleur moutarde imprimée avec deux lys sur les côtés, en lieu et place 'de pisse en lits' sans racine'. Ce n'est pas de politique que je vais vous entretenir mais de voyage imaginaire. Un genre d'aventure qui ne me coute rien.
Je reçus un jour dans ma boite à e mail de la part de mon ami Gérard, une 'cartonnette' m'invitant à passer quelques jours chez lui dans le Grand-Noir canadien. Une randonnée un peu spéciale; la chasse au Grizzli. 'N’oublie surtout pas ton fusil...tes bottes...ta gibecière ...etc..
'.Chasser le grizzli..?..Moi..? Qui rechigne à tirer un moineau goulettois ... ? Qui a peur de son ombre qui elle ne se méfie pas de moi.! Chasser le Grizzli.?'
Me dis-je en faisant grise mine.
-'... Et surtout n'oublie pas tout ton attirail..!' Qu'il me dit !
' Harpon hameçons pardon fusil, cartouches etc..' Je ne sais même pas ce que veut dire appuyer sur un chien ou armer un barillet. Tuer ? Ramasser des dépouilles d'ours.? Mais c'est pas mon truc.! Me disais-je au fond de moi. Mais comme un vrai goulettois ne peut reculer devant aucun défi et ainsi perdre la face sans me faire passer pour un pleutre alors que nous sommes censés être les meilleurs en tout.
Je lui répondis ceci.
'Mon cher ami, Je te remercie pour ton invite, je vais dépoussiérer mes hallebardes et autres carquois modernes et venir chasser le fauve.! J'ai toujours gardé mon coup d’œil et le flair..! Merci à bientôt..!
NB/Mes amitiés à Doris née Quesnel. votre dame. Et à vos enfants.' Signé Albert. Comte des Fouchiks
Je réfléchissais à la question sans trouver une esquive ou un prétexte. Je ne voulais surtout pas me défiler. Je fis bon cœur contre mauvaise fortune. Je me rendis chez un armurier pour acquérir le matériel nécessaire. Le vendeur.
-' Je vous conseille un 'Smith and Watson...Monsieur..!' -'Je n'y connais rien mon ami.!' -'..Avec visée nocturne..!' -'Je n'y connais rien mon ami.!' -'..A longue portée et calibre 16..Trente coups à la minute.!' -'Mais c'est une mitrailleuse que vous me proposez là.?' -'Non.! Un fusil d'assaut..!' -'Mais..! Je vais chasser et pas aller à la guerre.!' -'C'est tout comme.! Vous allez être un assassin.!' -'Comment assassin.?' -'Oui..! Vous allez commettre un meurtre d'animaux qui ne vous ont rien demandé.!' -'Merde.! Alors que faire.?' -'Payer et partir.!'
Il m'empaqueta le tout. Une fois rentré chez moi, j'entendis les mots résonner dans ma tête. .' Assassin'. Je me débarrassais de mon costume de ville et enfilait ma nouvelle tenue vert olive pour voir l'effet. Je vissais mon chapeau que je relevais d'une plume de paon ce qui me fit ressembler à un chasseur alpin sans ski. Un coup d’œil dans la glace me renvoya un Rambo dans des proportions raisonnables. Modestes. Si je puis dire. Je m'auscultais ainsi de la tête aux pieds quand mon œil, comme une conscience. M'interpella.
'Tu vas être un meurtrier .Comte.!' 'O lalalala..! El fèjya.' Un meurtrier.?'
