Ce grand évènement est vrai, d’ailleurs aucun témoin oculaire de l’époque ne peut attester de la véracité de ce que j’ai vu cet après-midi là vers les 11 heures 45, car la plupart d’entre euxsont soit morts soit amnésiques.
Je suis donc le seul témoin de cette aventure qui peut vous rapporter avec détails cet épisode qui a marqué une journée de vacance nabeulienne.
Je m’en souviens encore avec une précision d’horloger suisse. Je sais que cela n’est pas une référence mais je ne vois pas quel autre nippon peut être aussi précis qu’une festina qui s’ennobliten cachette.
Voilà, c’était arrivé par un dimanche ensoleillé.
Etendu sur le sable doré de cette belle cité balnéaire NABEUL, fort connue pour son art plastic, celle de l’argile, je kifais un instant de farniente.
La terre glaise, l’argile entre des mainsnabeuliennes c’est comme sertir d’une pierreen diamant une très jolie BLAGUE entre les mains d’un juif deAnvers. Qui ne sontpas du tout à l’envers mais qui par devers font des miracles tant cette habilité dans ce domaine est reconnue par tous les professionnels de la haute joaillerie.
Le diamant est passion chez lui comme est passion ma fonction de marabout.
J’étais donc allongé sur la grève rêvant aux mouettesqui planaient au dessus de mes délires.
Quelques vaguelettes audacieuses venaient lécher mes deuxplantes de pieds.
Osant même sans pudeur, batifoler entre mes orteils. Me procurant une jouissance immense par ce bain bienfaisant.
Au loin quelques barques lançaient leurs filets avec adresse. Les nabeuliens, tout comme les goulettois, sont d’excellents pécheurs en eaux troubles mais un peu moins que nous.
Bref, une petite fille posa son ombre sur mon corps.
J’ai tout de suite pensé à une éclipse solaire mais une éclipse qui ne s’annonce par les journaux de l’époque n’est pas une éclipse. J’ouvre les yeux et je vois cette petitefille me dire
‘...Monsieur, il y a la bas quelque chose qui danse... !’
Je m’assois sur mes fesses, abritant par mes mains mes yeux, des rayons du soleil qui m'aveuglaient. Je suivais ledoigt de l’enfant qui pointait l’horizon. Elle avait raison.
Mais son geste ne pas passa inaperçu puisqu’une voix lança un...
‘...YE JMA YAAAAA..... !CHOUFFOU GHEDIQA....’
( Et l’assemblée regardait là bas... !’)
Tous les regards se dirigèrent vers la chose qui allait et venait très haut dans le ciel bleu azur à une vitesse hallucinante, par moment immobile. En plus elle brillait de mille éclats.
En un clin d’œil, la plage se retrouve envahit au point que je me suis retrouvé presque piétiné par une foule effervescente dont les yeux étaient, sans égard pour ma personne, fixés vers l’apparition.
Je me levais avec difficulté, essayant de retrouver tant bien que malmon équilibre tout en récupérant mes affaires; pantalon, chemises, culottes, serviettes,socquettes et souliers tâtonnant le sable.
Je récupère ma culotte et une seule chaussette, les autres étant perdus.
Me voilà donc soulevé, debout et balloté par cette marée humaine oùjeuneset vieux se bousculaient. Muette pendantun court instant, un membre de cette smala lança à haute voix....
‘...YE LOULED..... ? CHNOUEEEE ZEMAAAAAA .... ?’
( O les amis, qu’est ce que c’est.... ?’)
Milles têtes pivotèrent. Pour voir l’énergumène, connu pour être l’idiot du village du nom de Breitou.
‘..ECH’ BIKOMMMMM...YAD.... ?’
(Qu’avez-vous enfin... !’(Sous-entendu à me regarder comme cela... ?)
Puis une vieille dame arabe, égrenantsa seb’ha (chapelet)dans sa main, lui répondit...
‘...Rabi seb’hanou... !’
(Le Bon D ieu... !’)
Fartass,( le chauve) un autre imbécile osa un..
‘...Rabi méchi ou jeyi eqe, ye mimti.... !Mouch mââ’qoul... !’
( D ieu qui se déplace à cette vitesse bonne mère, ce n’est pas sérieux... !)
Un ivrogne, tenant encore sa bouteille de vin frelattè, et titubant lance quant à lui...
‘...SAROUEL OMI HNIFAAAAAA....HIC... !’ Yatikom asbaAAAA….!’
Image Googles;
(..C’est le caleçon de MAMAN HNIFA…. ! Hic.... ! Qu’il vous arrive une queue... ! (Sous entendu que vous soyez tous enculés.... !). Franchement.
Un policier arabe en tenue, travaillant avec les français colonialistes de l’époque, debout et pieds nus, ne l’entendit pas de cette oreille...
‘...Ah, yatinna ASBAAAA.... ? (Ah, bon que nous soyons tous enculés.. !) Bon, allez sors d’ici, tu es indigne de voir un spectacle comme celui là... !’Il écopa de deux baffes sur place, et il fut emmenotté à cause de ce mot de ASBA.
On passa aux choses sérieuses. Un homme instruit,SI NADOUR, sorti ses longues vues et se fit l’interprète de ce qu’il voyait...
‘...C’est un phénomène AAAAstronomique... !’
Le mot astronomique réveilla des craintes parmi la populace indigène analphabète car ce mot au sens figuréleur échappait, certains comprirent Astrologiques, d’autres , des français BCBG à plusieurs centaines de mètres le déformèrenten prononçant Gastronomique quant à ceux du village voisin de OUED TFI’CHIKH( Oued de la Moquerie) ils n’osèrent le répéter croyant avoir entendu MTA ENIQUE ( Pour la Baise)
Bref, tous les mots en IQUE passèrent. De bouches en bouches.
Breitou plus avisé s’approcha de l’astronome de SI NADOUR (jumelles)
‘...Je pense que ce mot est trop scientifique pour eux, dis leur que c’est un O.V.N.I... !’
‘...UN QUOI..... ?’
‘...UN OBJET VOLANT NON IDENTIFIE.... !’
‘...HAJE ELLI TIR MEGHIR ME NARFOU CHNOUEEEEEE.... ?’
‘...Yes, ils comprendront.... !’
Il se saisit d’un porte voix, visa un monticule, et là il lança comme le ferait un MUEZEN....Du haut de sa mosquée....
‘...HAAAAAJE ELLI TIR MEGHIR ME NARFOU CHNOUEEEEEEEEE.... !’
Un silence s’abattit comme une chape de plomb sur cette bande de zougoulous qui resta un instant pétrifiée...Puis, comme une très haute vague d’abord figée durant dix minutes, avant la catastrophe,quelques uns prirent la poudre d’escampette...Suivie par une masse en chair en os bravant la chaleur, suant, écrasanttout sur son passage, vêtements, chaises longues, parasols, paniers de glibettes (pépites)autres, elle alla réfugier dans la grotte dite de SI GORFA. Un long boyau souterrain construit autrefois dans la montagne de SIDI KHLEF par les allemands. Et qui sert aujourd’huid’abri pour les amoureux en mal de studio.
En dix minutes, la plage se retrouva déserte. Tandis que l’O.V.N.I continuait à tournoyer sans interruption au-dessus de la mer bleue.
Rentre tata Ichtir et sa nièce Michka dans la plage.
‘...Mais c’est bizarre, il n’y personne...TATA... ?’
‘...Ils sont tous entrain de faire lasieste sûrement... !’
‘...A MIDI.... ? ‘
Là, ils aperçoivent Breitou et le physicien SI NADOUR.
‘...Qu’est ce qui se passe SI NADOUUUUUUr... ?’ Lance Ichtir.
‘...UN O.V.N.I.... ! Tiens regarde.... !’
TATA ICHTIR se saisit des lunettes MICROSCOSPIQUES, s’attarde un long momentsur la visée et là elle en déduit que c’est....
‘....BABOUSSSSSSSS...EL BLED..... !’ Crie t’elle heureuse par sa trouvaille.
Tout NABEUL fut soulagé par la nouvelle. Qu’une queue de ville vole n’est pas bien grave.
Ce qui est bien grave c’est qu’un con comme moi puisse raconter n’importe quoi à des gens aussi intelligents que vous êtes.
Tandis que sa nièce plus cartésienne conclut à un CERF VOLANT.
Il était une fois..... A l'entrée des artistes Une petite fille blonde au regard de biche. Elle attendait de moi une phrase maAAgique.
Je lui dis simplement : Si tu étais Présidente
'....Enfin, après trois ans de tournée des candidats dans lescampagnes et les villes, les français ont voté pour leur candidat préfère.
Son attaché de PRESSE ICHTIR DESIREE fut celle qui a su tenir l’info sous sa....botte (de persil)....
Tata Ichti sucanaliser les énergies de sa jeune nièce qui trépignaitd’impatiencepour aller gifler une fan du troisième larron candidat malheureux de cette sélection naturelle chère à DIWEN( yè). Sur un plateau de télè.
Il s’en est fallu de peu pour que notre MichkaStar....Passe à l’action.
D’ailleurs, elle n’en est pas à cette action là, plusieurs sont à son actif.
Son conseiller BreitouFilon lui fut aussi d’une aide précieusedans des circonstances éprouvantes.
Si elle était Présidente de la République. Jamais un harissien n’aurait..... de pensée triIIste Elle nommerait bien sur ....BreitouFilon premier ministre. De son gouvernement .....Si elle était présidente Un Simplet de la lecture lui semble une évidence.
Le choix fut judicieux, audacieux et surtout intelligent.
Sa marche de manœuvre était surtout réduite. Tout devait passer par Madame MichkaSarkovichy. Sinon on ferme Vichy, je vous explique.
Son Filon est un modèle d’eau plate et c’est la SARL Vichy qui le ressource donc, BreitouFilon avait une bouteille de Vichy suspendue au dessus de sa tête. Plate en plus.
Les jeux sont faits.
La candidate la plus aimée de France fut élue haut la main et les pieds.
99% de suffrage exprimés contre . 3 connus et pointés du doigt.
Le nouveau chef de l’état réunit son staff et va désigner les noms de ministres et secrétaires d’état.
Une réunion houleuse qui a duré plus de 3 jours car chacun des pressentis avait déjà une idée de ses responsabilités mais malheureusement tout ne fut pas comme ils le souhaitaient.
Jéro à la police et Albert aux finaAAnces Braham au cuissage et Ichtir aux Cataplasmes Est-ce que tu serais contente si tu étais Présidente... ? Jano serait ministre du café des dattes. Meyer serait ministre des pauvres Sybille au culte musulman, Suggest aux bannis, Mab au DOM TOM. Elle déclarera publiques toutes les conneries Opposition néant, si elle était PrésideEEEnte.
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Le Canard Enchaîné a pu, grâce à ses qqs collaborateurs introduits dans la place, recueillir qqs anecdotes croustillantes.
Braham voulait le poste de Ministre de l’Agriculture, il fut contrecarré par Madame Ichtir qui insistait à ce que ce poste ministériel lui échoit. Elle menaça de dévoiler qqs confidences au sujet de Braham, surtout sa relation ‘amicale’ avecune ancienne immigrée polonaise du nom de Lipotosvski devenueMlle de Liposuccion.
‘...Tu sais toi, ce n’est pas parce que tu es derrière les verrières que nous ne savons pas quel genre de culture tu fais... ! La culture du CUISSAGE... !’
Lui a t’elle balancé devant tous ses amis.
‘...Madame Ichtir, connaissant vos origines, ne croyez vous pas que vos POTS AUX ROSES en céramique de Nabeul, qu vous voulez dévoilés sont prescrits par le temps... !
Et si vous voulez jouer sur ce registre, croyez moi, j’ai aussi qqs affaires croustillantes sur vos REGIMES SPECIAUX, je sous entends, vos CATAPLASMES LEGUMINEUS que vous vous faites livrer GRATUITEMENT par Monsieur votre ami POIVRE d’AVOR, manquait le sel pour relever le tout à la barbe des CAISSES DE L’ETAT... !’
‘...AHHHHH.... ! C’est comme cela, attends... !
Elle se lève ...Mais...
La Présidente qui est aussi sa nièce, intervient...
‘...Tati (à bas prix) tes champignons dans ta panse vont se réveiller, enfin, allez cool and PEACE AND LOVE.... !’
Il afallu tout le doigté de Madame la Présidente pour éviter in extremis un pugilat.
Finalement la pression retomba et Madame Ichtir reçu son poste de Ministre de l’Agriculture.
Monsieur Meyer fit valoir ses droits. La présidente s’étonna de son choix.
Il voulait le poste de Ministre de la DEFENSE.
‘...A votre age, mon cher Meyer, je ne vous pas en tenue, képi et trallala, arpenter les ponts des sous marins.... ! Harponner les baleines... ! Suivre au sonar les sardines etc.... !D’autant plus que le mal de mer vous donne des vagues à l’âme... !’
Il se contenta de faire le porte parole des PAUVRES. Un ministère crée de toutes pièces pour sa façon de gérer des situations merdiques.
‘...La misère, ce n’est pas ma tasse de lait... !’ Soupira t’il.
‘...Vous y mettrez un peu de café et tout ira bien, on s’habitue à tout, Meyer... !Et puis si vous vous en sortez bien pourquoi pas LE MINISTERE DES RICHES... ! ’ Dit la présidente qui n’est pas en manque d’arguments.
Si elle était Président de la République Harissa Elle écrirait ses discours en croquis, avec son art Et les jours de conseil on irait en pique-nique On f'rait des trucs marRRrrants si elle était PrRRRRésidente. Elle recevrait la nuit le corps diplomatique Dans une super disco à l'ambiance atomique On se ferait la gueEEErre à grands coups de rythmique Rien ne serait comme avant, si elle était PrésideEEEEnte Au bord des fontaines coulerait de l'orangeaAAAAde Elsa notre minisIIIItre de la citronnade Imposerait des manèges sur toutes les esplanaAAAdes On s'éclaterait vraiment, si elle était Présidente !
On arrive aux choix du poste deMinistre des Affaires Etrangères....
Matignon. Et là, un coup de froid souffla parmi l’assistance.
Qui allait t’on nommer à ce poste... ?. Toutes les pensées se dirigèrent vers une dame bien placée et bien introduite.
On échangea des regards mais par pudeur on se retint de souffler le nom.
Un nom qui, s’il avait été prononcé, aurait mis à sac et L’Elysée et Matignon. Et Harissa.
Quelqu’un osa dire ‘...Madame de .....G.... !’
Une savate, que dis-je, une chlaka atterrit entre les dents du mauvais conseiller qui sans plus tarder demanda pardon à l’assistance tout en souffletant la semelle et les clous coincés entre ses gencives. Ouf, l’incendie fut évité d’un cheveu.
Puis, ce fut la délicate nomination du CON SEILLER PERSONNEL de Mme la Présidente.
Là aussi, un sentiment de malaise. On n’osa pas prononcer le nom bidon du farfelu.
‘...Vous pensez à qui, Messieurs.... ?’Lança Michkasarko....
Un téméraire imprudent, héro sans grand combat, petit guerrier sans bravoure, prit d’une soudaine envie d’aller faire pipi se leva.
Mais avant de refermer la porte, il donna son avis...
‘...Je pense à C...... !’
‘...Merde ââââAAAAAAAAAliq... ! Jura Beitou qui lui décocha qqs flèches incendiaires par son regard.
Trois jours que les pompiers combattirentle feu del’insolent. Il s’en est sorti avec qqs brûlures aux orteils.
On nomma finalement Jero à ce ministère au vu de sa grande logique et surtout pour sa façon de présenter les choses à sa façon. Ce qui est rare dans ce site.
‘...Je serai à la hauteur de ma tâche... !’ Dit le nouveau KOUCHNER AMERICAIN.
Arrive le tour de la nomination de GARDE DES SOTS.
‘...M......... !’
‘...M... Comme quoiIIII.... !’ Monsieur.... ?’ Questionna la présidente.
‘...Comme MA..... !’
‘...MA.....FOI.... ?’
‘...MA..... SŒUR DARTY..... OU MA COUSINE TAMRA... !’ (Datte)
‘...TARMA... !’ Breitou en chuchutant.
‘...Ok, je coupe la poire en deux TARAMA... !’
On passa au poste suivant celui du Ministère de la SAGESSE.
‘...ET MILLE..... !’
Breitou se leva fit le tour de la table et se dirigea vers l’abjecte créature qui osa...
‘...Je voulais dire ET MILLE FOIS JE TOURNE MA LANGUE DANS MA TETE... !’
Breitou se calma devant cet effronté qui ne dûson salut qu’a la suite de sa phrase.Sa mauvaise farce.
Braham fut nommé MINISTRE DE LA SAGESSE.
Tawfiq fut nommé MINISTRE DES CULTES INDOUS.
‘...Ce choix meparait judicieux. Au vu de vos talents d’orateur sur Harissa... ! Peu et beaucoup à la fois... ! P.P... !’( Peace and Prout... !’)
Arrive le poste le plus délicat PREMIER MINISTRE.
Breitou gonfla sa poitrine. Il se savait promu pource poste.
Il avait cependant un doute.
Tous les regards se tournèrent vers lui. Il bomba le torse etson visage devient rouge. Son cou enfla et son nœud de cravate prit l’allure d’un garrot.
‘...Pour le poste de PREMIER MINISTRE.....Je nomme..... !’
Breitou sent des vapeurs monter en lui. Son andropause se réveilleà un age où il ne pensait pas l’avoir.
‘....Pour ses talents d’orateur, de conteur, et sa diplomatie de la Rupture, celui qui... !’
Breitou, sue, transpire, mouille de tous les côtés, il est accroché aux lèvres de la présidente...Il se lève gratte ses fesses, se rassoit, se relève, se rassoit...
‘...Pour ses qualités d’homme intègre, honnêtes, modestes, pour sa façon de parler aux médias, pour sa volonté à paraître de partout, d’être aiméet de se faire aimer, je nomme... !’
Breitou n’en peux plus, il est au bord de l’évanouissement, sous lui, Mère Sueur a prit sa source, elle coule sous les ponts des entre jambes de ces messieurs...
‘...Albert Breitoufilon.... !’
{Chœur enfants :}
Si elle était Présidente de la RépuUUUblique Harissa Pour nous, tes p'tits copains, ça s'rait super pratique On pourrait rigoler et chahuter sans risques On serait bien contents si t'étais Président
ALBERT JANO BELEBOU BREITOUFILON ne bouge plus. Il s’est statufié.
Ichtirse lève et bienprévenante lui verse deux litre de Mazar( eau de fleurs d’oranger sur sa citrouille pale.
‘...Tu vois ce que tu as fais ma nièce... !DE TONPREMIER MINISTRE ... ! UNE STATUE DE MARBRE....BEL FEJ YA.... !’ (Peur).
Furent nommés .....
HAI Victor............ MINISTRE DES C.P.A. (Cartes Postales Anciennes)
Henri BUENO..... Secrétaire du CulteJuif.
Sibylle Lelou.........Secrétaire du Culte Musulman.
Maboulette............MINISTRE DES DOM TOM.
SUGGEST...........MINISTRE DES BANNIS BANNIS.
Maxiton................MINISTRE DES SPORTS.
Elsa Voltaire........MINISTRE DU SALON DES DATES. Ou yesser fiq.
Poupée.................MINISTRE DES ECHECS.
Suzy......................MINISTRE DES MAROCAINES.
MENA................MINISTRE DE L INFORMATION.
AMSSOULE......MINISTRE DE LA RECHERCHE.
Michka...
Je s'rais jamais Président de la République Vous les petits vieux vous êtes bien ANTIpathiques Mais ne comptez pas sur moi pour faire de la politique Pas besoin d'être Présidente, pour aimer les enfants.
Quitter son pays ou sa ville à l’âge de 5 ans, c’est peu. Les souvenirs sont enfantins mais O combien innocents. Ils sont purs et les images qu’on en garde sont parfois floues, imprécises.
Les noms, les lieux aussi parfois, se font vagues puis à mesure que l’on trifouille sa mémoire et surtout lorsqu’on encore ses parents vivants, tout redevient magique. Le décor s’ouvre et on revit ses petites années d’enfant.
Les sons, les couleurs, les visages réapparaissent dans leur cadre et là on se dit
‘...Ah, comme ils étaient beaux... !’
Et l’on regrette plus tard, d’avoir été kidnappé par un ailleurs qui ne ressemble en rien à ce que nous vivons en terre étrangère.
Mais rien n’interdit d’imaginer, de revenir bien en arrière, dans cette enfance qui ravit les êtres pleins d’émotions.
On essaye de rattraper les petits mots, les petits faits, les petites choses qui lentement remontent à la surface. Et la magie s’opère.
Voilà la voix de ma mère.
Il y a des voix sacrées qu’on n’oublie pas. Celle de sa mémé, de sa tante, du papi, de sa maman et papa. Leur timbre est difficile à effacer.
Un jour mon papa s’est enregistré et nous a dit ‘...Voilà le jour où je ne serai plus, vous avez ma voix... !’
Il ne nous a pas laissé beaucoup d’argent mais sa voix et c’est le plus beau patrimoine que nous avons.
Maman, est encore vivante mais sa voix à vieillie.
Elle est devenue plus douce, moins alerte et ses paroles n’ont pas beaucoup changées. Elle me dit toujours ‘..Nemchi kobarra ââliq ye ouldi... !’
Alors que j’ai 63 ans et papi de trois petits-enfants.
Je reste encore son enfant, son bébé qui a reçu de son sang lorsque j’étais anémique, à l’age de 3 ans. Je luis dois je ne sais pas combien de millilitres de sang, qu’elle me rappelle toutes les fois qu’elle est encore avec moi.
‘..Aâtiteq demi, ye khra... ! ( Je t’ai donné mon sang merdeux.. !’ Alors le merdeux se tait.
Je ne pourrais jamais le lui rendre et j’ai une grosse dette envers elle. Ma vie.
J’ai encore dans ma tête sa voix qui me rappelait le retour à la maison. Elle me hélait du balcon, tard le soir ‘...BéberRRRRRRt, BébeRRRRRRt... !’
Alors, je devais vite rentrer en laissant mon match de foot sur le terrain. J’étais quitte pour une volée de coups de manche à balai.
La voix de mère se mêlait à celle de ma grand-mère. Elle parlait souvent de ragouts à prévoir, de linge à laver et à faire monter ‘Fel stah’( A la terrasse). Aussi à celle de mon père. Elle lui faisait tout le temps des remarques parce que mon père était un invétéré de la Boukha. Il adorait faire des apéros avant de rentrer à la maison avec ses amis à la Brasserie Suisse à Tunis ou à la Goulette en été, au Casino. Mails il ne nous jamais laisse manquer de rien.
Il s’en suivait des querelles. Jusqu’au jour, où je suis intervenu pour lui faire comprendre que la boisson détruit. Et là comme par magie, il a diminué ses doses.
La voix de ma mère est toujours là.
Au téléphone. Faible certes, mais toujours là.
Ella adore Abdelhalim.
CHIKHOU YE CHEYEKHE....§§§§§§§
AAHHHHHHH....YE ZEMEN..§§§§§ ZEI EWEEEE....MTA TOUNES.... YE HABIBIIII...
LEEE..LAAAA.LAAAAA....
ELYAB YE PORTALISSSSS.... EYOUEEEEEEEEEEEEEEEEE.... YE NARI YALA BLEDIIII..§§§§§§
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
GHENE TTT EL AWEEEEE....
OU NEMCHI ASMAR ANI...
YE RABI...
CHIKHOU YE CHEYEKHE....§§§§§§§
AAHHHHHHH....YE ZEMEN..§§§§§ ZEI EWEEEE....MTA TOUNES.... YE HABIBIIII...
LEEE..LAAAA.LAAAAA....
ELYAB YE PORTALISSSSS.... EYOUEEEEEEEEEEEEEEEEE.... YE NARI YALA BLEDIIII..§§§§§§
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
GHENE TTT EL AWEEEEE....
OU NEMCHI ASMAR ANI...
YE RABI...
AU THEATRE CE SOIR.
Albert Simèoni
Soirée Orientale au grand THEATRE DU CAIRE.
Paris le 27/7/2004.
Qui est Aldelhalim Hafed…. ? Chanteur et comédien égyptien fort célèbre, il a fait partie de l’école de Abdelwaheb, dont il fût son élève.
Chanteur aimé, aduléet apprécié dans le monde arabe, sa voix chaude, a parcouru tout l’univers. Il était l’égal de la diva du monde arabe Oum Khaltoum. Farid él Atrach, copte, chanteur et acteur qui fit partie de ce j’appellerai le belâge d’or des années 60/70 de la musique et chanson égyptienne.
Les chansons de Abdelhalim sont encore à ce jour très connues et écoutées partout dans le monde arabe.
Sa jeunesse, son sourire et son timbre de voix a fait les beaux jours de nos soirées ‘cafés’ quand on poussait les veillées au café Miled ou ailleurs. Mort à l’age de la quarantaine, d’un cancer à la gorge, il laisse un répertoire d’œuvre musicale considérable.
Il a surtout chanté l’amour.
( Dans la musique orientale, bien souvent les couplets sont répètes à l’infini mais sous divers airs et jeu d’orchestration. NDLR.
Le directeur du P.T.B y avait pensé depuis longtemps mais faute de temps, il n’a pu réaliser un de ses rêves ; aller présenter un spectacle au CAIRE, aux pieds des Pyramides avec son, lumière et musique. En présence de feu AANOUAR SADATE, le prix Nobel de la Paix.
Aujourd’hui c’est chose faite.
Albert a délégué depuis déjà plus de deux ans, son meilleur chanteur et acteur pour prendre attache avec le MINISTERE DE LA CULTURE afin de présenter son projet et quelques semaines plus tard, l’autorisation de monter le spectacle lui est parvenu…
Voici le contenu de la lettre…
‘…….El oustéd ABRAHAM SAMYOUNI…Moudir mta EL TIATROU BREITOU EL SAGHIR…..’
‘……Bessmé’allah él rahim el rahim..
‘…Séyèd el houstad Abraham,
…….Fi el mou’khoss él cha’riyè el ……….!’ Bref …JJJ
Les préparatifs furent termines, en six mois,sous le contrôle d’un ingénieur du spectacle égyptien qui coordonnait avec BREITOU les installations. Ce fut un succès totale.
La scène estjuste aux pieds de la Pyramide de Kheops. Nous avons élevé aussi des statues en plâtre représentant des Pharaons. Plus de milles gradins ont été installés pouvant contenir 70 0000spectateurs. Des bus ont été affrétés par LE PTB pour amener les fans du grand chanteur disparu. DE FAYOUM, d’ALEXANDRIE, DU CAIRE….DU SINAI….etc…..
C’est donc une population paysanne venue de tous les coins de l’Egypte qui afflue vers le PTB. En gandoura. On remarquera la présence de feu Anouar El Sadate( Z’al) assis aux côtés de ses ministres.
L’air sent l’odeur des viandes grillées, et des fèvettes cuites dans l’eau, genre bissara.
Des pains ronds ( genre tabouna) sont accumulés sur les comptoirs baissés des camions restaurants. Il y en a plus de 1000.
Une ambiance extraordinaire digne des PLUS GRANDS RECITALS….
Belebou….ANNONCE……
‘…SALLEM AALIKOM OU MARHABA BIKOM FI EL DEL MAHRAJAN…. !
MAA EL MAHBOUB EL MARHOUM….ABDELHALIMHAFED….(Z’AL.)
(Les chansons arabes sont des répétitions de refrains avec des variantes dans la voix.)
(NDRL/L’intégrale de la cassette.
J’ai recopié selon ce que j’entends. Comme si vous étiez…Donc je m’excuse si certains mots mal émargésse sont faufilées. L’égyptien ne ressemble au parle arabe populairetunisien.
48Musiciens sont disposés en arc-de –ciel sur les planches du PTB.
25 Violonistes, trois kanounji, deux gros tambours, huit darboukas, six flûtistes, trois guitares électriques. Un harmonium…( Les chansons ont étè transcrites par mes soins, je m’excuse s’il y a des erreurs).
Abdelhalim rentre en costume blanc. Un sourire au lèvres. Il lève les bras en signe de salut…
\rouge{‘..§§§……Se’oueEEEEEEEEEh…/////…. ouméEEEEEEEchi fél bileEEEEEd …..§§§§§§§§§§§§§……./////////……Sé’ouèEEEEh//////…Ouel khat’ouabin ou mébin habiIIIIIbi bahRAAAAHHHHH…§§§§§§§…..
Mech’ouaAAAAAAAr ba’yiIIIIIIIIIIId ou hé’nè fiIIIII ghéEEEEE’riIIIIIb…. Ou lil elliaraAAAb …//////……oul nâhaAAAAArraAAAAAA’ouah……AAAAAAAHHHH…
AHHHHH…§§§§§…..Se’oueEEEEEEh////// ‘(\image{Applaudissements….})ou meEEEEchi fél bileEEEEEEd….. Sé’ouèeeeEEEEEeeeeh…./////…..Ouel khat’ oua biIIIIn ou mébin habiiiIIIIIbi baraAAAAAAh… §§§§§§§§§§§§§§§§§§….
Tami’nouniass’mar rani ââ’mla hi…………. él ghorRRR’ba …fi …§§§
Tami’nouniass’mar rani aâ’mla hi ……..…..él ghor’ba fi …. }§§§§§§§\rouge{ Tami’nouniass’mar rani ââ’mla hi él ghor’ba fi ..§§§§§..///}
\bleu{Tami’nouniass’mar rani ââ’mla hi él ghor’ba fi}
Solo..
\rouge{Tami’nouniass’mar rani ââ’mla hi él ghor’ba fi ..§§§§§..///}
APPLAUDISSEMENTS….
Reprise…
MUSIQUE…§§§§§§§§§§§§§§§….KANOUN ET VIOLONS HARMONIUM GUITARE…
MMM…MMMM……MMMM… DDING DINDDOUGDOUGDOUG…..MMMM….MMMM….CLAP…ORIGINALE DE LA CASSETTE….NNNNYEEEEE NYEEEE.§§§§§…..MMM MMMM MMMMM MMM…
Il se prépare….Il s’avance près du micro…NENENE NENENEEN NENENENE NE NE NE..NENENENENENENENE……MMMMMMMMMMMMMMMMMmmmmmMMMMMM…….§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§….
Yè ramini…..§§§§§…. bsa’har ââ’’liq lè tnin ……Me touli oue’ khe’dni ourayah fin …..Aâ’la gh’èrhèl gd’im oua’lle tè’nit ….. oua’lla ââlfarh m’ouè ’tini ……Hè’nè be’sse’li ou ah’dart i dali ou gral el e’yèm……..Hat Toua’rini…
////////////////..§§§§§§§§§§§……Khè’liIIIIIIIIIIIInè til ââ’la toul mé’chin …§§§§§§§§§§§§§….
‘
Amer amer nel ewè ouelnââ’ssnè ouli ché’beq’ne i kha’less’na…..AAAAAAA…§§§§§
Ouè en’ gouUUUUm él sem gouUUUUU’minè…… Ou khouUUUd’inè …..bââ’yid ouheEEEE’dinEEEEe….§§§§§§§§§§§§…..En’ goum él sem gouUUU’minè….. Ou khoud’inè bââ’yid ouhe’dinEEEEe………..§§§§§§§….Ou khè’liIIIIIIni gââd alla toul mé’chin’ …§§§§……
Amer amer nel ewè ouelnââ’ssnè ouli ché’beq’ne i kha’less’na….§§§§§§§…..E’li chè’beq’nè kha’less’na….Ou’li ché’beEEEEEEq’nè khè’less’nada ha’bi..§§§§§§§……\2{ E’li ché’beq’nè khè’less’nAAAAAAAAAAada ha’bi..§§§§§……
DDDoug doug..§§§§§§…}
Le chœur…
\bleu{Ché’guèl béli…}
\rouge{ Ah yabaAAAA yabaAAAA }
Le chœur…
\bleu{Ché’guèl béli…}
\rouge{ DA HABIIIBI .}
Le chœur…
\bleu{Ché’guèl béli…}
\rouge{ Ah yaAAbaAAA yaAAAbaAAA }
\bleu{Ché’guèl béli…}
\rouge{ Ah yaba yaba
Ché’guèl béli…}
Le choeur..
\bleu’…§§§§§….Amer amer nel e’wè ouelnââ’ssnè ouèli…… chè’beq’ne i kha’less’na}
\rouge{ Amer amer nel e’wè ouelnââ’ssnè ouli……..chè’beq’ne i kha’less’na}
\vert{E’li chè’be’ qnè khaless’na AAA ..§§§§§} (le chœur des femmes)
Amer amer nel eh’wè ouelnââ’ssnè ouli ché’beq’ne i kha’less’na…§§§§§…..E’li chè’beq’nè i kha’less’naAAAAA…..§§§§§§….E’li ché’beq’nè i khè’less’naAAAAAAA….. E’li che’bèq’nè I khè’lèss’naAAAAA………DaAAAA habibiIIIIIIIIIII…§§§§§§§§§§}
