CHAPITRE 6° JEREMIE OU L ENFANT QUI....

6°

‘…Tu m’as l’air fâché… ?’
‘…Liliane met en doute la présence de D ieu… !’
‘…Son père est louba pourtant... !’
‘…Elle m’a traitée de nigaud et de naïf, nous avons rompu nos liens d’amitié ce matin… ! Elle me parle de parabole… !’
‘…Soit plus clair… !’
‘…Pourquoi met t’elle en doute notre maxime ‘...Demande et D ieu y pourvoira… ?’
‘…Chacun est libre de penser comme il veut… ! On y croit ou pas mais dans son cas, je trouve que sa façon de penser est un peu légère… ! Il n’y a rien à expliquer.. !’
‘…Vous y croyez-vous, papa et toi à cette certitude… ?’
‘…Oui, nous n’avons aucun doute là dessus… !’
‘…Je suis convaincu de cette présence… !’
‘….Comment en es-tu arrivé à cette conclusion… ?’
‘…J’ai eu des signes, des preuves … !’
‘…Je peux les connaître ou les voir… ?’
‘…Non, pas pour le moment… !’
‘…Tu me caches un secret… ?’
‘…Pas du tout… ! J’attends autre chose pour être sur de ce que j’avance... !’
‘…Je n’insiste pas… ! Conclue la maman.

Elle descend les escaliers et va rejoindre son mari qui est assis au salon.

‘…Et alors... ?’
‘…Il croit dur comme fer… ! Liliane l’a traitée de nigaud et il a coupé court sa relation amicale avec elle… !’
‘…Toute la yeshiva va être mise au courant... ! Laissons les choses en l’état… !’

Plus tard dans la cour de récrée, Bernard son ami de quartier s’adresse à Jérémie, d’un air moqueur.

‘…Alors Jérémie, il parait que tu es en relation directe avec A chem.. ??’
‘…Je vois que Liliane a fait passer son info… !’
‘…Tu as eu des signes, des preuves, des gâteaux sans doute, ou peut être des billets de ciné… !’

Il est entouré par d’autres amis de son age qui le tournent en dérision.
Les railleries fusent de toutes parts au point que Jérémie se sauve pour aller s’abriter sous le préau.

Il est mal à l’aise par la trahison de sa meilleure confidente.
Il remet sa collation dans sa poche.

Il n’a plus faim. Il sent qu’il va vomir. Il vomit et commence à pleurer en solitaire.
M. Schass, son instituteur a tout vu.
Il va vers lui...

‘…Qu’est ce qui t’arrive Jérémie… ? Tu es malade… ? Pourquoi pleures-tu ? ?

Il sanglote.

‘…Tu ne veux rien me dire….. ?’

Il lève la tête vers son maître.

‘…J’ai été pris à parti par mes camarades… !’
‘…Mais pourquoi, ils t’aiment bien je pense... !’
‘…C’est une affaire de A chem, qui n’est pas à leur goût... !’
‘…Expliques toi… ?’
‘…J’ai eu des témoignages personnels de la présence de A chem… !’
‘…Tu veux dire qu’il s’est manifesté à toi…. ? Et comment… !’
‘…Il m’a offert deux présents et j’attends le troisième… !’
‘…Tu peux me les montrer demain… ?’
‘…Je vais réfléchir… !’
‘…Bon faisons comme cela et cesse de te morfondre… !’

A suivre ....

SKETCH....LA YOSBANAH.

‘...LA YOSBANAH...!'

(LA SAUCISSE)

LA PKAILA est un ragout d’épinards de couleur noire, cuisiné avec une saucisse faite maison, un morceau de viande plus tout le reste…

Dans ma boutique, je téléphone à ma mère….

-Allô…! Maman… ?

-Qui c’éééee…. ?

-C’est Bèbért…. !

-Yèjjiz… ! ( Mon estimé... !)

-C’est pour te remercier…..elle était formidable ta pkaila…!'

-Ahhhh…!Sahà ou fârhà….ourrass ouldi…tu ne peux pas savoir comme cela me fait plaisir…Rabbi mè yechouikch….lèymardék…..ça me réconforte….’

(‘ Avec santé et joie…sur ta tête mon fils…………..Que D.ieu te garde tes enfants…..que tu ne tombes pas malade…….’)

-Mais …..ne te fâche pas hein… ! Tu ne l’aurai pas trop laisser sur le feu… ?

-Tchèdééééth…. ?

(‘Brûléééééééé……. ? (Légèrement)

-Excuse-moi maman …je ne voulais pas…. !'

-Yèrranni kbar fél jebènnééééh….léééé…..oufiiiiiit….ômôk météééééèt…..oullit r’krâââ ou méchrouuuun… !.Sérvitèk pkailé mèchdoudéééh… ? ouayâlla Hayiè….. !

(‘Que je sois une tombe dans un cimetière…nooooon… !..je suis finiiiiii…ta mère est morrrrrte…je suis devenue de la merde dans de l’eau chaude…je t’ai servi une pkailè brûlée… ?..pauvre Hayié… !)

-Maman, ce n’est pas grave…! Pourquoi toutes ces malédictions….C’était très bon….ne te maudis pas pour une ratée… !

-Ratééé.. ? Yomri mché slatah…kobarrâ yallikôm….je l’ai ratée… ? .Jdah ta Franssa oullit…bijémè zetelah chwiyè mé…Eye .. ! je me rappelle….chemit hajjè mah roukâh ou mè hèmentch réchmi…. !

(‘………..Ma vie est partie en salade….Que je parte en sacrifice pour vous…..une mule de France je suis devenue…pourtant j’ai ajouté un peu d’eau…Oui……..j’ai senti quelque chose de brûlée mais je n’ai pas cru mon nez….’)

-Maman… ! D’habitude tu mets un morceau de Yosbanah…… ?

-Yosbanaaaaah…. ? Nchit èl yosbanah… ?.kènéth fi oustaaaah….ourass ouldi

kiffèch pkaila bléch yosbanaaah.. ? yâtini yasbannah…amin…Non. Non…je te dis ta mère a perdu…

(Sauccisse….. ? J’ai oublié la saucisse…. ? Elle était dedans …sur ta tête mon fils… ! Comment une pkaila sans saucisse… ? Qu’il m ‘arrive une saucisse… ! Amen………..)

-La yosbanah… ?

-Non….la tête… Elle a dû fondre dans le ragoût.. !

-Quoi…ta tête… ?

-Assez toi….? je suis énervée et tu fais de l’esprit…. ? Bon ..je vais t’apporter un morceau… !

-Non…maman .. ! surtout pas ….j’ai tout mangé….tu as mis du sel…. ?

Mèchouchéééééh… ? Yèranni bléch mèlh… ! alors dis-moi que je me suis trompé de plat… ? .je mange mechouch (fade) à cause de ma tension….Elkit tarf èl lhâm èl minou…. ?

(Fadeeeeee….. ?……..Que je sois sans sel..….

…………..fade……………………………..tu as trouvé le morceau de viande au moins….. ?

-Oui……..un peu dur….. !’

-Charèfffff….. ? Yèranni chèrfèh… !.chnouè èl pkailè ta farh èlli byatèlék…Ah non…. ? Mchit ma élli mchéw….depuis qu’ils m’ont envoyé la feuille de la Sécu…! J’ai perdu la boule….Dis moi…Bèbért.. ? C’est quoi ce mot ‘l’Indu’…

(‘ Duuure….. ? Que je sois dur…. ! C’est quoi cette pkailé de fête que je t’ai envoyée……..partie avec les morts…..’)

MOI…-Ah…. !.Indu … ? ça veut dire pris indument , en plus….que tu dois rembourser..

maman… ? Le tuperrware de dessert que tu m’as envoyé….les fraises…. ? .tu ne t’ai pas trompé..? .

-Quoi encore… ?

-C' était des petites tomates…. ! ‘Des cerisettes’

-Ceriseeettes…. ? Ouallièh nèstak ou naydèm……j’ai des bouffèes de chaleurs…

(‘………………………………..Pauvre de moi que je critique et plains……’)

-Ce n'est pas important maman…. !

-Dis- moi… toi...? Je t’envoie à manger et tu trouves à redire….yè kbih…. !

…………mal èduqué..)

-Tu sais maman….Pour l’indu… ? C’est 5 millions que tu dois rembourser… ?

-………………(‘Silence’)

-Allô.. ? Allô… Maman… ?

Elle a dû s’évanouir la pauvre, ma mère. Je vous tiendrai compte de la suite…..paroles d’Albert…

-

SKETCH....R.M.I

R.M.I.

Renseignement sans Mauvaise Intention.

'Allô ...! Tata...?’.

‘Qui c’est ..?.....Bébert ....!’

‘Oui tata ... !C’est moi !’

‘Comment vas-tu ... Yà ouldi ......!’(Mon fils)

‘Bien tata ....Et toi...!’

.’Euf....Qif chàd babAAAa...Elli tah mei qoim!’ (Comme la chance de mon père qui est tombèe sans se relever... !)

‘Qu’est- ce qu’il t’arrive ......?’

‘On m’a coupé le R.M.I...’

‘Tant que c’est çà ...c’est pas grave, ils auraient pu te couper l’eau ou le gaz, cela aurait plus grave.

‘Tu te rends compte aprés 18 ans ......! Cà me fait de la peine’.

‘Il fallait bien que cela arrive un jour ...Avec le trou de la Sécu ....ils font des enquêtes maintenant ....!’

‘Yakhir .....C’est de ma faute si la Sécu est trouée.....je crois qu’on m’a vendu (dénoncer)....!’

‘ Tu soupçonnes quelqu’un... ?’

‘Qu’est ce je sais moi......j’ai tellement de jaloux et d’ennemis....!’ Qui sait d’après toi...?’

‘...Peut être le mari de ...!’

‘Mais il n’est pas au courant de ton R.M.I ‘

‘Si c’est pas lui ce doit être la femme de...’

‘ Mais elle est morte depuis longtemps … !’

‘Ah ..! Ouais..... Elle ne me l’a pas dit....!’

’Mais si elle est morte, elle ne pouvait pas te le dire, tata.. ; !’

‘Mèchquinà ...Je l’accuse pour rien ....C’est alors le fils......’

(La pauvre)

‘Mais il est parti en Israël depuis 15 ans ........’

‘Ouallia ...echbini.... je ne suis au courant de rien....’

(Pauvre de moi ......comment se fait il que.....)

‘Alors finalement ....c’est qui..... ?.’

‘Je pense à ...J’ai eu un problème avec son père, il y a longtemps à la Goulette ... ! ’

‘Mais c’est de l’histoire ancienne ...Il ne peut pas te tenir rancune à ce point ...Et puis aujourd’hui ....Il est très religieux .....loubAAA....’

‘Eye ....ijjini ....Ménèm héddoù ..... ! Elli khéffou mè rabbi..... .’

‘(Oui….assez de ceux là…..ces religieux… ! ’)

‘Ma tante ... ! Tu divagues ...c’est pas bien de parler d’eux comme ça ‘

‘ Ah ...... ! Tu le défends ... ? Qendil chidi marhéz ...iddaoui kèn yàl barrani ‘.

“...... ..La veilleuse de Sidi Mahrez (saint) qui ne guérit que les étrangers

‘Bon...! Qu’est ce que tu vas faire maintenant.... ?’

‘Je vais aller squatter l’assistante sociale .....Yérrââ kbar...Ensuite je vais aller voir les juifs....Bélyafià ...ensuite je vais écrire au maire et je vais prendre rendez vous avec la députée...Yeqseff chbibetà.....avec le français que j’ai.....” “......................................................................Quelle soit une tombe................................ sans espoir.................................que son âge soit raccourci......)

‘Qu’est ce que tu vas leur dire ?”

‘Tèwa nébqilèm ...Je n’ai pas teint mes cheveux exprès ...Je vais aller les voir avec mes cheveux blancs ...Une veuve sans mari ...Tu ne crois pas qu’ils auront pitié de moi .....Hein....à 80 ans .....’

(Je vais aller leur pleurer .....)

‘Mais tatà ......avant de te couper le R.M.I ....Ils ont dû faire une enquête...Non .. ?’

‘Une enquête .......el hahjani alliem......Va voir qui prend le R.M.I ....Ma copine Marcelle .....Elle a trois ballass à Neuilly ....où qellà dèb mélfouk èlloutà ......Téch’âaâl kif èl far mtà sidi bouchaid ...Kôl yom tèmchi ........tèt’ khllà fi juan ...Yà méjèlli.....

( ...............................que je m’endeuille pour eux.........

............................................................immeubles...............elle est toute remplie de bijoux de haut en bas ........elle brille comme le phare de Sidi –Bou- Said................chaque année elle vas en villégiature à Juan.....ma chance ......)’

‘Mais ma tante ....toi tu es........’

‘Qu’est ce que tu vas me dire .........bèch tahchèdni........voilà élli yàri termay .............’

( ....................................................tu vas m’envier .........

celui qui découvre ses fesses.........)(celui qui se dévoile sous entendus a la famille)

‘Surtout que les tiennes sont fripées... !’

‘Yé kbih......”

(Mal élevé)

Elle a raccroché sur mon nez.

J’adore ma tante.

SKETCH....CASINO....AVEC MAMAN...

'...CASINO...'

Durant ses vacances d’été, ma maman s’est trouvée quelques dames de bonne compagnie à Juan les Pins. Ce quatuor de dames rassi au-dessus de tous soupçons , joue presque tous les soirs aux bandits manchots…Un genre de divertissement que ma dulcinée de mère ne pratique pas. Bon, pour ne pas paraitre mesquine, elle les a suivies un soir contre son gré. Elle s’enhardit donc et…..je rentre un soir et la trouve assise, vers les deux heures du matin au bord du lit...Un mouchoir à la main taché de rimmel….

-’Qu’est -ce qu’est ce tu as… ?’

-Rien….. !

-Comment rien mais tu pleures…. ! Tu as reperdu mon père… ?’

-Lèh…..s’il était là d’ailleurs je n’aurai pas de problème…’

-Oui….c’est lui qui en aurait eu…. ! ..on ne peut pas savoir la cause de tes pleurs…. ?’

-J’ étais au casino… ! mââ éqèl jmayà…( avec la bande)

-Eh bien… ! Tu t’es défoulés…. !’

-Mon portefeuille…. il s’est défoulé….plutôt… !’

-Tu as perdu….. ?’

-Oui…. !’

-Tu te rattraperas demain….’

-Enéh mèjèl en hat saqi ghè'dik…. ! Chez ces bandits … ! Ces voleurs… !’

(‘MoiIII, je recommencerai à mettre mes pieds là-bas…)

-Combien as-tu perdu…. ?’

-Beaucoup… !

-Quoi beaucoup… ? 1000 FRS….2000 FRS…. ?

-20 francs…. !’

-C’est ça l’affaire…..20 frs… tiens…et dors …. !

-Non…100 frs…alors… !

Intérêts compris… !

SKETCH....LES GRATTAGES....!

SKETCH.

Paris le 20/12/2007.

LES GRATTAGES DE MA BELLE SŒUR DANIELLE.

‘...Ma belle sœur Danielle qui habitait à Tunis rue des Djerbiens (houmet jrèbè) juste à côté de clément el atar qui vendait des verres à liqueur d'huile pour les indigents, c'est la nièce de Zorro Sabagh, elle allait en vacances, après avoir épousé mon frère Serge (paix en son âme), le bourge de Nabeul , à la Goulette et mangeait tous les samedi soirs chez bichi de la goulette, elle aimerait savoir comment on enlève les "démangeaisons culinaires!..." Ischtir. Et sa baracha. Texte talmudique.

‘...Allo Danielle... ?’ Ischtir

‘...OuiIII...... ! C’est quiIII... ?’ Danielle.

‘...Comment c’est qui... ? Tu ne reconnais plus ma voix... ?’

‘...Tu mues dés fois, Ischtir... !’

‘...Je mues ... ? Bon on verra cela après, dis moi au sujet de tes grattages... ?’

Pourquoi tu ne joues pas au millionnaire.... ?’

‘...Je joues au millionnaire, tu te fous de moi là... ?’

‘...Je rigole, Danielle, bon, je vais être sérieuse, je connais un ami, vraiment un pote qui peut soulager tes grattages culinaires, un artiste je te dis, même Michka ne parle que de lui, il l’a soulagé de beaucoup de choses... !’

‘...Je vois, tu veux parler de ce farfelu qui te fais rire, je te croyais plus discrète voilà que tout l’univers sait à présent que je me gratte, ce n’est pas une maladie le grattage culinaire, lejjem j’ai mangé une pourriture, et ça va passer... !’

‘...Trois ans que tu grattes au point que ton ventre s’est transformé en cavité, y’a qu’a te voir en string à Juan les Youpins... ! Où est passée ta petite bedaine qui faisait ton charme et ta fierté hein ???? As-tu oublié que tu as charmé ton mari avec cela... ?Tu avais un profil de miss là tu ressembles à une hneuqe... !’ ( hanoucah.)

‘...Tu as toujours les bons mots pour moi... !’

‘...Qui aime bien châtie bien... !’

‘...Ecoutes, je n’ai pas confiance voilà... !’

‘...Il est marabout, rebouteur, exorciste, coiffeur, magicien, il a tout pour plaire... !’

‘...Yekhir tu me fais l’éloge d’un type que je connais pas, que veux tu que je fasse de lui, hein... ? Tu es devenue semassara toi pour conseiller les gens... !’

‘...Ourass Danielle fait lui confiance et tu verras comment tu ne gratteras plus, c’est fini... !’

‘...Qu’est ce que tu me proposes alors... ?’

‘...Attends qu’il accepte d’abord, comme c’est facile, rajel qui est très occupé, il va se mettre à me donner un médicament comme celà, il faut que je prenne rendez vous avec lui... !’

‘...A en plus, avec rendez vous, écoutes, toi je te connais, tu es une grande farceuse, et je te soupçonnes de vouloir me tourner en bourrique... !’

‘...Danielle, sur ma vie, que je ne plaisante pas, si ce n’est les bonnes relations que j’ai avec lui, jamais il décrochera le téléphone, c’est lui qui m’a guéri de mes maux de tête, tu ne te rappelles pas, appelle Michka et tu verras ce qu’elle va te dire... !’

‘...Ok, je tente le tout pour le tout au point où j’en suis... !’

‘...AllOOOOO....Monsieur Breitou, c’est Ischtir... !’

‘...Ah Ischtir, chtitèq tu sais depuis tes migraines, comment vont t’elles... ?’

‘...Je ne m’en rappelle plus depuis que tu m’as soulagé, vraiment tu as le main verte... !’

‘...Allaish, j’ai planté des choux oulle des tomates dans ton jardin... !’

‘...Tu as fais mieux, menat’ni de ces cassements tête... !’

‘...Rabi Mââk, bon que me vaut l’honneur de ton coup de fil... ?’

‘...Ma belle sœur, se plaint de ‘ démangeaisons culinaires... ? Thoq... !’

‘...Comme si elle avait des ‘berghoutTTTTs... ?’(Tiques de chien)

‘...Pire, des morpions.... ! As-tu un médicament miracle pour elle, dwe arbi... ?’

‘...Bien sur, prends note.... ! Zbib el kharoub avec un peu d’huile de palme, deux gouttes de jus de coco frais, un peu de cacao tiédi, et tu ajoutes une larme d’huile d’argan, une larme pas plus, et elle mélange le tout dans une casserole...Qu’elle laisse mijoter... ! Durant trente minutes, ensuite elle se l’étale sur le ventre comme un cataplasme... !

Une heure plus tard, fini le démangeaisons, résultat assuré, je tiens cette recette de ma grand-mère Meiha z’al... ! Tu as tout noté... ?’

‘...Oui, bien sur, merci je vais la rappeller, tu ne sais pas quelle mistva tu fais Breitou, vraiment leï nehiq sans toi haqni baqi avec mes concombres et céleri... !’

‘...Allo Danielle, je suis morte pour l’avoir au bout de fil, j’entendais même la queue de clients au bout du fil, si ce n’est pas qu’il me considère comme une vraie de vraie de sa famille, jamais il me donnerait ces conseils... ! Alors note s’il te plait la recette dwe marabi mta Nabeul... ! Ou bien si tu veux ‘...Kandil chidi Mahrej i dewi qen el barani... !’ ( La veilleuse du saint Marabi qui soigne que les étrangers sous entendus pas les membres de sa famille.) ...Voilà note... !’

Danielle note.

Une semaine plus tard....On frappe à la porte de Ischtir...

‘...Bonjour.... !’ Ischtir ouvre à une inconnue en foulard de lunettes noires.

‘...Bonjour... !’

‘...Que puis je faire pour vous Madame... ?’

‘...Que puis je faire pour vous Madame.... ? Tu ne me reconnais plus hein... ?’

‘...DANIELLEEEEE.....El douni yemchi qobarra ââliq qu’est ce qui t’arrives... ?’

( Que le mal t’épargne.)

‘...La recette de ton ami Breitou... !’

‘...Elle t’a fait quoi... ?’

‘...Tiens regarde ... !’

Elle enlève son foulard et ôte ses lunettes.... !’

‘...HAJJJJJJJJJJJJJJJJJ VECHALLOM TU AS ATTRAPE LA VARIOLEEEEE.... ! On dirait.... !’

‘...Pire, NON SEULEMENT JE GRATTE TOUTES LES TRENTE SECONDES MAIS TOUTE LA FAMILLE S’ Y EST MISE...DANS LE GRATTAGE... ! ON NE FAIT QUE CELAAAAAAAAAA.... ! EN PLUS J’AI DE LA FIEVRE EN CONTINUITE.... !

‘...Tu as au moins mijen el chréneEEE.... ?’

‘...ENCORE UNE RECETTE DE CE FARFELUUUUUU... ?CA SUFFIT AVES TES ZBIBBBBB....’

SKETCH....HARA QUI RIT.

SKETCH.

Paris le 12/12/2007.

Moi Tata Ishtir et Michka.

HARA QUI RIT.

Le rideau s’ouvre sur un salon

Vous le connaissez déjà et comme je n’ai pas les moyens de relooker l’agencement je fais avec du vieillot.

Donc voilà, Michka ma sœur peint tandis que je feuillette, assis sur mon grand canapé, un magazine PLAY BOY.... !

‘...Olllalaaaaaa.... ! Claudia Chiffon en déshabillée, dommage qu’elle le garde... !

Et l’autre mon D ieu les nichons mais ce n’est pas possible, elle a du les siliconer à SILI ...CONNE Vallée mais regardez moi ce postérieur sur ce poster, il y a de quoi chavirer zut sur ce matelas de fesses, ce n’est pas possible, je rêve... ! Tiens, je la croyais plus maigre que cela la Ophélie D’ Hiver ‘(Winter), remarque elle fait de la pub pour un CACHEMIRE, normal l’hiver est déjà là en plein mois d’août.... ! Quelle grâce par contre Isabelle Ahjeni, elle a du look, je n’ai rien à dire et dire que j’avais un faible maillon pour elle, mais de là à m’enchaîner avec elle, il y a un pas que je ne ferai pas, celle qui a fait rêver mes fantasme c’est LE JOUR....DORIS DAY....Ah celle là, je vous jure, comme je l’ai aimée, figures toi Michka que j’ai nommèe ma fille Doris en souvenirs de l’oreiller, tu te rappelles de ce film

CONFIDENCES SUR L’OREILLER..... ? MichkaAAAAA.... ! Pardon tu peints... ! Donc voilà, je crois qu’on a sonné à la porte, je vais voir et surtout reste assise trois jours à peindre et je ne vois rien que du blanc... !’.

Breitou se léve...

‘...AHHHHHHHHHHHH Omi IshtirinAAAA.... ! Comment vas-tu ma chère amie... ! Et ce voyage fi ZARWOUUUU.... ?’

‘...Justement, laisse moi m’asseoir un peu, nei’khe... !’

‘...Thab tarf boulou ou touissa limounada... ?’

(Tu veux un peu de gateau et de citronnade... ?)

‘... MichouUUUU..... ? Mi...IIIII...CHOUUUUUUUU.... !’

‘...MIIIIII...CHOUUUUUUUUUUUUUUUUU.... ! Lajjem elle peint... !’

‘...Yezzi mél peinture, viens que je te montre ce que j’ai apporté.... !’

‘...MICHOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU.... ! Ta Tata t’a apportée des cadeaux de WARZOUUUUUUUUUUUUUUU.... !’

‘...Je suis occupée, j’ai mon blanc qui donne sur le gris.... ! Je dois le remanier... !’

‘...Ca fait trois jours qu’elle essaye son blanc, et à chaque fois, il sort gris... !’

‘..Hatlou un peu de Plambeau...’ (Blanc beau, poudre blanche que l’on rajoute dans la peinture pour les murs pour l’éclaircir). Ishtir.

‘...Ischtir, nous sommes en France ici, c’est fini le temps du PLOMBEAU.... !’ On a du surfacaire... !’ Breitou.

‘...Alors mets du surfacaire.... ?’

‘...Tu nous as apporté quoi Ischtir... ?

‘....Hara zlebia.... !’ ( Quatre gateaux orientaux).

‘...HARA JLEBIAAAAA..... !’

‘…Hara Makrouds….!’

‘…HARA MAKROUDS…..!’

‘…Hara Kake….!’

‘…HARAAAAAAA KAAAAAA…KE….!’

‘…Hara manicottis….!’ ( Gâteaux orientaux tout entortilles comme moi.)

‘...HARA MANICOTTISSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS...TISSS.... !’

‘...Hara rouh el bey... !’ ( Gâteaux orientaux à base de sucre)

‘...HARA ROUHHHHHHH...EL BEY... !’

‘...Hara guizatta….! ((Gâteaux orientaux à base de pâtes d’amandes)

On entend la voix de Michka...

‘...ET MOI JE VAIS ME FAIRE HARA QUI RIT... !!’

SKETCH....JE SUIS....!!!

Sketch.

Paris le 20/06/2007.

Je suis ‘mara-aphro-cosméteur…! MARA QOM...BLECHI KHLEF...!’

Je ne le cache pas je suis ‘ cosméteur, un peu marabout et conseiller dans les aphrodisiaques… ! Cela s’entend… ! Une trilogie adaptée à ma stature qui me donne bcp de plaisir tant la diversité dans mes relations atteint le summum de la connerie.

J’dechire. Je suis plein de hip hop. Branche et je joins le kif lorsque je suis dans ma boutique.
Plus ressort que moi y’a pas et j’ai un témoin à charge. Grave de chez grave cela fait tendance un peu fashion sur les bords. Dope là ma chère Michka, le YOYO s’instruit de tout avec toi. Normal
La jeunesse te sied comme un gant.

Je jongle entre les crèmes éclaircissants, l’encens et le sexe.
Je saute d’un article à l’autre avec bcp d’aisance cela est un trait de mon caractère, sans jamais être pris à défaut.
Le défaut je ne connais pas, sans doute parce que j’en ai pas ou peu.
Sans défaut je serai parfait, oui parfait mais D ieu merci ce n’est pas le cas.
Seul le créateur l’est.

Avez-vous entendu parler de COUPS DE FEU… ?
Oui, sûrement car des coups de feu, j’en ai, là où je travaille.
Par moment.
Je suis pris d’assaut par ces coups de feu et il faut les gérer.
En évitant d’être dépassé par les événements.
Les coups de feu n’ont pas d’heure.
Ils peuvent survenir à n’importe quel moment de la journée à Barbes.
Et je dois être prêt à les affronter avec toute mon énergie.

Il faut être rapide, vigilant, disponible et avoir les mots adaptés pour maîtriser une situation de coups de feu. La prendre en main avant que ces derniers vous bousillent.
Par instant, j’ai l’impression de laisser ma peau.

‘…Et toi là bas, tu ne peux tenir la queue comme tout le monde…. ? Attends ton tour… !
Oui madame une crème de KARATE… ? Ok, quelle dan… ?’-‘ Dannez moi celle qui a le couvercle marron… !’-‘ Monsieur… ! C’est pourquoi…. ? –‘ Des mèches… ? –‘Ok, tenez 1 € 50… ! Ahhhh, ce n est pas ce que vous voulez, c’est des veilleuses, il fallait me le préciser enfin… !’ -‘ Oui, Mademoiselle ?? ‘…Deux € de préservatifs ??? Tiens voilà tes 12 capotes …. ! Deux € de gel…. ? Tiens voilà douze lubrifiants…. ! Quoi…. ? Encore deux € de condoms …???? Mais il faut me demander tout cela en même temps…’ -‘For my sister no for me… ! -‘Ok suivant… ! Un petit chinois… ? Qui deviendra grand… ! Tiens 10 €…. !’
-‘Mademoiselle s’il vous plait ne rentrez pas, je vous sers… ! Vous ne voyez pas de loin…. ? Attendez je vous apporte une longue vue… ! Pardon, vous voulez voir de plus près la postiche…. ? BintouUUUU….. ! Prête lui l’escabeau… ! Attendez je vais vous aider (Elle est en minijupe )’- ‘ Non merci, je vais me débrouillez toute seule… !’- ‘Dommage, je voulais vous aider avec bon cœur… ! Vous rendre moins pénible l’ascension …’- ‘ Jeune homme … ?’ -‘ Je souhaiterai avoir, si possible la gamme … !’ - ‘Tiens en voilà un qui parle bien… !’ ‘ …La gamme de… !’ Do ré mi fa sol la si…’ -‘ Non pas du tout… ! La gamme de FAIR AND WHITE… !’ ‘Merci…’ ‘ -Madame ….Vous voulez GiGi… ? L’amOROSOOOOO…. ! Ahhhhh GG, ok pas de problème parce que le GiGi est interdit… ! - ‘ Hello ou are you… ?’ -‘ Fine…’ -‘ I want two paquets capotes yellow…. !’ I have white sister…’- ‘ No, is not good, se cassè trop vite…!’ -‘…Il ne faut pas prendre de gros calibres sister…! Medium bite, small katssou… ! Sinon toi avoir bcp babys plus tard de toutes les couleurs… !’- ‘Tank you… !’ ….’-’ Khelti Khnife, ech haleq… ?’-‘ Aâtini bigen essoued ( donne moi de la teinture Bigen de couleur noire) ‘ –‘…Khoud 4 €.. !’ -‘ ..Hou zed el soum… ? (Il a augmenté le prix… ?’) -‘..Pas du tout, cela fait 5 ans que tu payes le même prix … !’

La dame du KARATE revient…

‘…Pardon monsieur, je ne lis pas KARATE sur la boite… ?’
‘…Sûrement une erreur d’orthographe madame… !’
‘…C’est une commission et je dois me faire rembourser…. !’
‘…Madame, le KARATE est un art martiale, sans doute que votre amie a mal prononcé… !’
‘…Ah je ne crois pas dans ce cas, donnez moi une crème d’art martial au KARATE… !’


De quoi devenir dingue, je vous dis. Je prends un feutre et je lui écris ‘…CREME KARATE… !’

‘…Mais vous l’écrivez devant moi là… ?’
‘…Vous avez une autre solution… ?’
‘…Remboursez moi… !’


‘…Madame c’est votre tour… ! Une poudre compacte Bronze de chez Carole… ?’ Ooo…OOO Carole let me see yoUUUUUU funk…§§§§§§…’ ‘ Ye Lella, ye LellaAAAAAA, alors quoi, tu te sers toi-même le héné…. ? Il faut me le demander… !’ ‘ Aândeq hénè tounsiAAAAAA…. ?’ (As-tu du héné tunisien) ‘ ‘…Lé, ( Non) MASRIAAAA…. !’ (Egyptienne) ‘ HouUUU, lé tounsiAAAAa en hab… !’ ‘ Min thab en jibélèq… ?( D’où veut tu que je te l’apporte… ?’) Mel dar baba ??? (De chez mon père… ?)

Rentre mon client bègue qui m’a suivi depuis Belleville.
Je suis le seul à le comprendre.


‘…JeeEEE…… ! Veuxxxx….. ! GELLLLLLL….. !’

‘…COCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO…!’

Je le sers vite fait. Les clients ne rouspètent pas.

Contre toute attente, rentre avec son téléphone portable collé aux oreilles, Anifa.
Un homo tune d’une quarantaine d’années : un très bon client qui ne lésine pas sur les achats ; perruques, godes, gels anales, préservatifs… !

Elle se fraye un passage d’entre la queue.
Anifa semble très énervée et elle ne mâche pas ses mots avec une ou un ami( e).

‘…Bonjour Anifa… !’ Moi.

Rien, elle est survoltée. Elle se place au fond du magasin….Elle est remontée...

‘…Louquen je t’avais laissée là bas dans ton bled perdu, ye KHAMJA ( pourrie) tu serais dans la merde à présent mais conne comme je suis je t’ai hébergée, nourrie, habillée, SALOPE et tu me fais un coup pareil… ! YE KAHBA( pute) …. ! Tu oses me piquer mon chériIIII…. ? Ecoute, tu me dois mille cinq euros et tu vas me les rendre ok ??? Sinon, tu sais ce qui t’attend…. ! Y’a pas de Mââlich( cela ne fait rien) Ye mass’rha ( sale) Moi, j’ai encore ma fierté mais toi tu n’as rien, et en plus tu me critiques avec Zouzou, allaischHHH…. ? Tu là menaces parce qu’elle m’a rapportée ta relation avec lui, TFOU…TFOUUUUU ( Elle crache dans son combiné) Ourass sidi Laqnich, que je te ferai ta fête, attends un peu…. ! Tahmess fiyè, ourayaAAAAA… ! ( Tu médis derrière moi)… ! YE MESS’BOUKHA…!’(Entachée.)

Je vais la voir…

‘….Anifa, je t’en prie baisse un peu ta voix, les clients t’entendent… !’
‘...Je n’ai rien à foutre de tes clients Albert … !’

Elle s’adresse à eux en hurlant.

‘…Qu’est ce que VOUS AVEZ…….VOUS… ?’

Mes clients détournent la tête, l’autre continue…

‘…Je vais venir te voir maintenant et prépare toi si tu es une femme, teoue tchoOOOOuf… !’

Elle sort enfin tjs en se frayant un passage d’entre la queue.

‘…Qu’est ce qu’elle à Albert … ?’ Une cliente.

‘…Elle est enceinte et elle veut avorter… !’

‘...La pauvre… !’

‘…Le pauvre oui… !’


Voilà après ce coup de feu, je tombe sur ma chaise pour déjeuner, il est 15 heures 30.