AU THEATRE CE SOIR....MON REVEILLON

MON REVEILLON 2007/2008.

Paris le 3/01/2007.

Et oui, j’ai encore réveillonné cette année.

Dans un grand palace si grand que je ne voyais ni la fin ni le début.

Un très joli ensemble du coté de Vaux –Le-Cresson avec grand jardin, fontaines illuminées comme moi je suis illuminé par tant de conneries, beaucoup d’arbres surtout 2 au Mètre carré, si collés que j’avais l’impression de voir des ‘Siamonis’. (Jeux de mots Siméoni)

Bon écoutez, cela me fait chier de mentir à mon age.

Je veux bien affabuler mais quand même, il y a une limite à ne pas franchir, que vont dire Ichtir Michka, El Greco, Portalis, lorsqu’ils me lisent. Quel crédit vraiment ais-je... ? A leurs yeux... ? Hein, tout cela n ‘est pas sérieux, je suis sur qu’ils pensent que je ne suis pas net...

N’est ce pas les amis ... ? J’n’suis pas net hein. ?????

Bon, ce n’est pas dans un palace, palace avoué est à demi pardonné, c’est dans une annexe d’une synagogue du coté de Vaux-Le-Cresson. Dans un lieu sacré, on a réveillonné. Une tradition chrétienne. Je n’ai rien contre les traditions mais quand même... !!!

En fait, il ne paye pas la salle, il est membre mon bof . C’est tjs cela d’économisé.

Donc mon beau frère a profité de la fin de l’année pour nous offrir un réveillon. 30 ans de mariage. Une salle toute simple.

Un DJ tout simple, des murs tous simples, des tables toutes simples mais ce qui n’était pas simple, c’était de trouver une place assise parce que je suis arrivé vers les 22 heures alors que les cousins et cousines, étaient sur place depuis une semaine. Madame Zidka, une juive polonaise marié à un cousin de la famille de la ‘trentenaire’, a même accouché sur place pour ne pas rater ce réveillon, elle a appelle sa fille Chlomite.

Donc, je me suis retrouvé assis derrière une colonne. Grandeur nature.

A peine entré, il m’a fallu un temps pour prendre la mesure de l’atmosphère.

Un épais brouillard, la fumée des cigarettes m’empêchaient de distinguer les membres de la smala, je tendais ma joue sans savoir qui m’embrassait, et qui j’embrassais, une orgie de bises qui m’ont laisse des traces écarlates sur les joues, les rouge à lèvres et tous les parfums de marques allant du POISON, NINA RICCI, TRESOR, HABIT ROUGE etc... La colonne a eut droit à aussi à une bise....De ma part.

Une chaleur que je ne vous raconte pas. A faire fondre, un sommet neigeux de l’Antarctique.

J’ai bisé Madame Marie Safar alias Marguarita à cause qu’elle adore cette pizza qu’elle a découverte il y 50 ans lorsqu’elle habitait à la rue Ramponneau.

A la Goulette, on l’appelait Merie tel’bechbel él chechéri (Marie qui porte le sef sari, grand voile que porte les femmes musulmanes au pays, de moins en moins aujourd’hui) pour la bonne raison qu’il ne fallait pas qu’elle soit découverte lorsqu’elle avait rendez vous avec ses amants; une façon de passer inaperçue aux yeux de la belle ‘pégresse’ goulettoise. Qui l’aurait traitée de KAHBAAAA... A l’époque. Elle pèse aujourd’hui la bagatelle de 135 kilos. Mariée depuis, honorablement, avec Monsieur Galula alias Murdoch à Paris (un fan des journaux). Au pays, il portait le nom de Mridekh, kilo bou rtal (un kilo, cinq cent grammes) parce qu’il volait dans le poids lorsqu’il pesait sa viande. Joliment retraité, il fume le cigare. Après le Hallouze de Tunis. Plus de 8 enfants, tous bien mariés et papi de 19 petits enfants.

Dans un coin de la salle, Houita de la Goulette qui a retrouvée son nom d’origine à Paris sous le nom de Madame Solal alias Sole Moi à Aubervilliers. Elle adore chanter donc ses amis l’on dénommée Sole Mio. Madame Soleil aurait été plus court et plus francisé.

Mariée, il a 28 ans à Asnières avec Chleimou dit Bouqlou( l’araignée) parce qu’il avait des doigts en forme de pattes velues d’araignées. Bijoutier très apprécié, il vendait du cuivre rafraîchi pour de l’or à ses clients qui lui faisaient confiance sauf qu’un jour, la douane est tombée dessus. Il s’est fait bien cuivré. Il a pu redresser la barre et s’est mis dans l’argent pur.

Le fric lui a sourit sauf que les flics lui sont aussi tombés dessus parce qu’il y ajoutait de l’alu dans ses chefs d’œuvre. Un vrai de vrai dans la métallurgie avariée. Ce qui ne l’a pas empêché d’avoir une jolie cassette. Aujourd’hui reconverti dans la retraite, il a retrouvé e chemin de l’honnêteté à 88 ans.

Par contre Madame Giami de Sens, n’ayant pas perdu tous ses sens, est restée célibataire.

Bahla Naphtalina (la naphtaline) à la Hara, les jeunes prétendants au mariage à l’époque furent tous déconcertés par son haleine. Elle rotait toutes les deux minutes, la naphtaline. Une maladie, has vechallom, qui aujourd’hui encore n’a pas trouvé remède.

La pauvre dame était presque mise à l’écart, isolée dans un recoin de la salle. Dans une table ronde non accompagnée de chaises.

Donc, je réussis à m’installer et comme je suis un grand observateur, j’ai préféré prendre des notes dans ma tête. Sans photos. Que je soumets à votre haute appréciation dont je connais la probité et l’intégralité.

La chaleur était si étouffante que la vielle Madame Galula, prit le plateau presque vide qui se trouvait devant elle, pour s’éventer. Et voilà que ses coups brusques firent décoller des petites miettes de viande qui allèrent s’incruster sur la tête de sa belle fille qui, outragée, lança un ‘...

Hachqom smalla, ( mon D ieu, il pleut de la viande... !’ Et d’ordonner à sa belle mère d’arrêter son ventilateur. La même bélle mère qui recommence en fin de soirée mais avec un plateau de gâteaux orientaux, des lambeaux de ‘ manicottes’ allèrent coiffer Miriam, la femme de mon beau-frère qui fêtait ses 30 ans de mariage. Tout le monde a cru à une nouvelle coiffure. Les débris de gâteaux étaient si bien emmêlés dans son chignon, que la pauvre fille eut une crise de nerfs. Pour faire passer l’incident aux yeux des autres, une manœuvre de diversion, le DJ annonça ‘LES GYPSIIIIIIIIIII..... KING...’

Musique.

LES GYPSIES KING...BAILAAA...BAILAAA....§§§§

Madame Henriette dure d’oreille crut entendre Jeps (chaux en judéo) elle se leva et demanda au DJ s’il pouvait lui commander deux sacs de Jeps... ! Chez Kings.

Ce dernier la regarda et ne comprenant pas très bien l’arabe, fit le tour de sa console pour la faire danser. Faire danser une vieille de 72 ans, sur un air de BAILA BAILA, il faut être pas net.

Dés les premiers pas, la vieille sentie son cœur battre à mille à l’heure. Trois minutes, plus tard, on n’était pas loin d’appeler les pompiers, car la vieille dame présentait des signes d’essoufflement avec UUUUUUUn long sifflet sorti de son gosier. Le drame fut évité de justesse.

Elle disait dans son état d’arythmie ‘...TAKITARIE....TAKITARIE... ! Personne n’avait rien compris. Bref, elle se leva plus tard, rétablie mais mal en point.

J’étais donc juste devant ce couple Monsieur Jarmon, Esther qui ne s’arrêtait pas de manger.

Et Madame Henriette sa belle-mère.

Voilà que son fils (je surprends la conversation) chuchote

‘...Ye Esther, tu as remarqué que Gribjou, ne fait que se gratter les jambes depuis qu’elle est assise... ?’

‘...La pauvre, elle a de LA RIZIPELLE... !’

‘...Mais pourquoi elle mange tant de Riz, elle aussi... !’

‘...Ne t’inquiète pas pour elle, elle revient de PATAGONIE... ! Deux semaines là bas...!’

‘...Mechkina... !’(la pauvre) Lance la belle-mère.

‘...Pourquoi Mechqina... ?’ La belle fille.

‘...En plus deux semaines dans l’AGONIE... !’

‘....Sa fille est BOULIMIQUE... !’ Monsieur Jarmon.

‘....Elle a mit un petit anneau à part les douze ‘mded’lin’ ( qui pendent) en chair qu’elle porte au ventre... !’

‘...Tu veux dire un CERCEAU....Oui... ! Je ne comprends pas comment on peut être aussi goinfre... !’

‘...Et alors chnouè elli safa pour l’Agonisante.... ?’ La vieille (Et comment cela s’est terminé pour l‘agonisante... ?’

‘...Elle est retournée en PATAGONIE... !’ Mémé.

‘...Meskina.... !’ (La pauvre.) La mémé.

Simon un ancien goulettois, qui squattait le coin du foie groie, a fait fortune dans les tapis.

Il avait ouvert une grande boutique au SENTIER avec l’argent de son beau-frère qui, lui faisant confiance lui a tout bouffé. Le pauvre homme est mort d’une Qatra

(Apoplexie) dés qu’il a mit les orteils à Paris, croyant trouver ses millions en banque.

Il a été gruge par cet escroc.

Au commencement, pour se faire connaître Simon a recruté des commerciaux.

Qui sillonnaient tout le pays. Il leur avait expliqué, pour attirer la future clientèle, que ses tapis étaient VOLANTS. Mais voilà que peu de temps après, la DIRECTION DES FRAUDES fait une virée chez lui pour PUBLICITE MENSENGERE....Car l’un de ses commerciaux, voulant placer BESSIF ( par force) ses tapis, disait ‘...VOLES AU LIEU DE VOLANTS... !’ Une mauvaise interprétation qui valu un séjour de 24 heures au patron. Plus un contrôle de la DOUANE.

Finalement, je me suis lassé et vers l’ une heure du mat, ma fille me sauve de ce calvaire bruyant où régnait cacophonie et conneries.

J’ai embrassé mille fois mon lit, heureux de le retrouver.

Gilbert Montagne.

Sous les SUNLIGHTS ....